LA MARIPOSA NEGRA (cuentos)

  A mi sangre:

  Jorge Luis

  Pablo Rafael

  Christian Emilio

  María del Valle

 

                                                       EL REGALO 

   Amalia vivía en la planta baja de una gran mole, ubicada en el barrio norte. Habría podido comprar el último piso desde el cual se divisaba el río, pero después de hacer disquisiciones consigo misma –no tenía con quién hacerlas- se decidió por ese enorme patio. Florecerían sus azaleas, las caléndulas que no querían desprenderse de ella. Los gomeros estaban inmersos a su alma como una pátina que la ahogaba de a poco.

   Su administrador hombre fiel a pesar de su vicio por ocultarle pequeñas ganancias la había aconsejado.  Cuando murió su hermana mayor, dijo que si dejaba el caserón de Belgrano y vivía más cerca suyo le daría tranquilidad, por si lo necesitaba con urgencia. En ese entonces se entretenía con el ñandutí que le enseñó la paraguaya, casada con su tío –no del todo aceptada por su familia. Ahora debía contentarse con tejer otros sueños, sus ojos se cansaban. Tal vez por eso en su gran mecedora no podía divisar exactamente si era del cuarto o quinto piso el saludo que recibía por las tardecitas. Sus ilusiones están en el sombrero que se inclina al visitar el jardín. Para quién no crea en imposibles debe visitar esa selva, donde hasta bananeros florecen.

   Amalia siempre pensó que si perdía la vista iba a reconocer –por el aroma- a sus flores. No haría falta más que acariciar alguno de sus pétalos, para comprender que eran tan humanas como ella necesitadas de cariño. No entendía cómo sus vecinos que vivían en el edificio -a veces quería tragarla- podían gozar mortificándolas. A excepción del caballero de rubios o grises cabellos. Cuántas cosas feas les tiraban a sus plantas, desde agua sucia que manchaba sus hojas, hasta sórdidos desperdicios. Cuánto le dolía. Conservaba de su infancia aquellas células coruscantes; cuando morían faltaba un resorte de sus huesos y la encorvaba.  Tal vez el señor de amplio sombrero compartía su pasión, porque en tantos años que quedó guardada su juventud, fue la primera vez que recibió una misiva. Se puso tan nerviosa que no encontró sus anteojos. Clepsidra detuvo sus horas. La mujer, que en nada se parecía a su Ana o Arminda demoró en llegar para cumplir con las tareas de limpieza y ayudarle a  encontrar sus anteojos o leerle el recado. Estaban hechos trizas. Tal vez ella misma, excitada, los ocultó en el cojín, por temor a vislumbrar en las líneas la desilusión o la burla que intuía en la gente de la mole. Tuvo que leerla su sirvienta –para ella lo era- aunque tuviese una casa que no era la suya y sólo trabajase algunas horas. Qué importó su sonrisa sarcástica al leer: es muy hermoso su jardín. En estos tiempos de insolencia todo está permitido. Mientras existiera un solo ser que se acercara a su alma y entendiese el lenguaje de sus queridas anémonas. Era suficiente esa tea para seguir regándolas. Esa mujer tan lóbrega jamás la entendería. En otro momento la rémora por sus cristales deshechos la hubiera contrariado. Ahora sólo la hacía sonreír. Se sintió una ninfa con deseos de navegar por todos los océanos. Orfeo la guiaría hasta encontrar el coral más hermoso y la planta más fina para adornar su jardín. No emplearía la cítara para seducirla, sino el canto que en sus plantas recogía.

      Guardó ese diminuto papel en un libro de poemas bellamente           encuadernado. Para ella tenía más valor que los brillantes que escondía en la cómoda.

      Cuidaba más su arreglo personal. Salía al jardín primorosamente vestida y aunque el caballero –que abultaba sus sueños- sólo aparecía por las tardecitas, ella acariciaba el pensamiento de que él la seguía desde algún lugar oculto. Todo le parecía asequible, vivía con la ilusión de recibir una segunda epístola, sin perturbarle la crítica mezquina que adivinaba en la mujer.

    Un día junto con otros desperdicios cayó un pequeño papel doblado y la belicosa mujer no contuvo la risa, cuando se dio cuenta de su pesar al verlo en blanco. Creyó que alguien intencionalmente daba pábulo a su fantasía. Ella estaba segura que era un secreto de dos sólo compartido –a medias- por la sirvienta. Tenía que darle un escarmiento, iba a recibir otros regalos de su gentilhombre; no tenía apuro. Su corazón aún joven no era ansioso. El puzle terminaría por unirse.

   A partir de ese día colocó intencionalmente papelitos doblados y cuando la mujer asomaba sus narices por el jardín, ella los escondía en su pecho, luego se encerraba en el cuarto. Aquélla al principio se mostró sorprendida, luego receló. Amalia escribía por las noches con letra dispar la hoja que colocaba a primera hora. El caballero la saludaba con afecto. Cómo le gustaba cambiar los colores de las lapiceras. Los recados eran: sus manos salvarán las rosas de las hormigas; el traje de puntillas le siente maravillosamente; los copetes están preciosos.

   Seguía la lluvia de desechos pero no la hería. Estaba tan ocupada con sus flores, con el vestido que luciría en la mecedora, con el sombrero inclinado y las esquelas que no se la oía decir con lástima: si por lo menos, en vez de desperdicios tirasen algo agradable, como una muñeca, o algo de valor. No se atreverán a reclamarlo. Es cierto –rezongaba la gruesa mujer para sus adentros- podrían tirar un brillante, en esta casa de ricos. Alguno como los que guarda con llave la vieja. Así no trabajo más con esta loca.

   Una mañana al acariciar su rosa chica ocurrió algo realmente fantástico.  Sintió tintinear muy cerca un pequeño objeto metálico y al recogerlo su corazón comenzó a dar brincos desordenados. Le faltó el aire, su sirvienta tuvo que sostenerla para que no cayera de bruces. Agradeció a Dios o la Vida que la colmaba tanto al final del camino. Esta vez no reparó en la sorpresa de la mujer; sus ojos y su tacto estaban concentrados en ese anillo de compromiso, que solamente su hermana mayor y ella no habían conseguido en la juventud. Sus hermosos ojos volvieron a brillar como antes de la operación de cataratas y su pecho agitado pidió reposar en esa hamaca –testigo de todos sus sueños hechos realidad. El caballero calculó exactamente el grosor de su dedo y la muchacha tal vez crédula o piadosa le ayudó a colocárselo en el dedo tembloroso. Luego la dejó descansar mientras contestaba el llamado a la puerta.

   -¡Señora! ¿Me permite pasar al jardín? Mi esposo no quería venir, pero considero que no es la primera vez que un matrimonio se tira los anillos. Comprendimos que es una tontería y venimos a rescatarlo.

   Cuando llegaron al jardín encontraron a Amalia –dormida para siempre- con el anillo en la mano.

                                                EL SOL EN LA ESCALERA

   El sol alegre resbalaba brilloso por la acera. Me sentí de pronto contenta, sin precisar por qué: tal vez intuí el encuentro. Bajé la escalera del subte de Azcuénaga como si entrara en el colorido fotográfico del pasado y todo lo inverosímil que iba a suceder ya lo percibiera. Cuando el sol se cortó con una línea brusca, hacia la mitad de la escalera lo vi.  El corte era exacto. A pesar de ese trazo, la luz que emanaba del subsuelo no me permitió ver con precisión. Deduje que estaba bien. Por un momento fugaz una nube oscura pretendió amenazarnos, pero pasó como una moneda por el molinillo.

   Aquél lejano 5 de marzo de 1965 a las 12,30 con un dejo de ternura y cansancio atávico él había solicitado: llamen a Jorge. Ahora su piel pálido-verdosa volvió a sobresaltarme. A pesar de lo absurdo se colocó a mi par, del lado del corazón y caminamos en silencio hasta el kiosco.  Un libro me atrajo: qué linda portada –dije- es de un color ígneo-tierra, como el del sol en la escalera. Sonrió con ternura, recordé que por la mañana temprano de aquél día Jorge –su médico- había impartido directivas y ayudado en la preparación del oxígeno. Entonces habló arrastrando las sílabas, como hace en los momentos imprevisibles. Cómo explicarle este fenómeno sin que piense en alguna de mis fantasías.

   Mientras tanto él sentado en el banco junto a mi parecía leer mis pensamientos. Quise rozar su mano: me contuve. Sentí el gusto del limón con miel. Me lo daba de niña para los resfríos. No me atreví a preguntarle cómo estaba, qué había sido de él. No tenía derecho a penetrar en su mundo: si bien lo había acompañado de alguna manera. Por solidaridad debía decirme que se encontraba bien, pero estaba bien sin mí, lo cual era una descortesía. Pasó un tren y otro, nosotros callados, expectantes, sin dejar de absorber esos minutos que nos daba el destino. Por momentos la tristeza diseminada por los siglos que debían correr para reunirnos otra vez o nunca nos sobrecogía. No, no era cierto, volveríamos a encontrarnos. Creo que lo pensamos gemelo. La vez anterior dijimos nunca más y estábamos juntos en una hermosa tarde en el mismo banco. a pesar de la lógica.

     Evoqué a Jorge: él había querido prepararme. Nunca estamos preparados. Es muy difícil –dijo- las posibilidades son pocas.

   Mi conversación ahora giraba hacía el antiguo problema: cómo estás de tus achaques. Su respuesta fue una sonrisa. En realidad siempre representaba muchos años menos. La otra pregunta se abrió como una quebrada: y el corazón. Miró divertido, condescendiente. Al segundo comprendí avergonzada. Con el orgullo y cierta agresividad que nos caracteriza me levanté del asiento. Transmigré al tren como impulsada por un viento violento, en el cual él me sostenía.  Cerraron las puertas y cerré los ojos. No quise saber si había entrado. Estaba en algún lugar cerca de mí, qué importancia tenía el sitio; sumergida en un estado agónico en el cual mi alma se escindía negando y aprobando a la vez. Sí, sí lo encontré. No me abandonará más. No, no era cierto. Estaba loca.

   Mi mente voló hacía aquel lejano día. Debían ser las diez más o menos cuando llamó para que arreglara algunas cosas. Lo hice. Luego mi pregunta: necesitas algo más. No, no –repuso. Cambié el agua a las flores. Las rosas estaban más hermosas que la víspera. En ese momento decidí ir a tribunales. Tomé mi carpeta y cuando estaba en la puerta oí un ruido proveniente de su habitación. Volví asustada. Las rosas se habían esparcido. El viento corrió más presuroso aquel segundo. El agua se derramó toda o casi toda. No recuerdo bien, pero el jarrón no se quebró. Por eso me animé a salir. Paradójicamente fui tranquila: convenía esperar sin ansiedades que lo intranquilizaran. Qué ingenuidad la mía. Como si él no hubiese sabido todo.

   Cuántos días importantes, venturosos, a veces aciagos, habríamos compartido estos años; aunque no tengo la absoluta seguridad de que él los hubiera querido vivir. Estaba cansado de las limitaciones que le imponía ese bendito músculo, a pesar de haberle hecho frente y no dejarse avasallar. Los últimos tiempos repetía que vivía en una nebulosa de la cual no podría salir. Lo hacía para que el golpe no resultase tan seco.

   Aquél día a las 12,30 nuevamente solicitó con extremo cansancio, como avergonzado de ocasionar alguna molestia: llamen a Jorge. Retiró la máscara y entró en un sueño profundo. Retuvo en su tacto las sábanas limpias. A esa hora –más o menos- desde tribunales hice un llamado trivial. Tal vez quise rondar mi teléfono y regresé. Era pasado el mediodía, había sol como esta tarde. En la puerta de calle estaba un amigo suyo: qué pasa –pregunté angustiada- no recibí respuesta. Sus ojos eran demasiado elocuentes.

   Subí con lentitud  los escalones de la estación Loria; llamaba la atención un anuncio: EL 5 DE MARZO DE 1978 SE REMATAN LOTES EN BURZACO. En la mitad de la escalera sentí otra vez la presencia de papá, donde concluía el sol y comenzaba –tal vez- otro.

                                   LA MARIPOSA NEGRA

A Magdalena -la menos léida de mis abuelas- por regalarme este cuento cuya base es verídica.

A Rafael Blasco -mi padre- me engendró con una bala dentro.

   Corrían los años treinta, habían terminado los años locos. La gran ilusión de que no iba a haber más guerras. Doña Magdalena planchaba camisa tras camisa de sus hijos varones y de vez en cuando miraba el cielo desde su ventanita de madera. La tarde era hermosa, apacible, había un silencio inusual en el patio; un desgano pesado se apoderó de ella. Se sentó en el banco de madera llevándose la mano a la cadera redonda y maternal, trató en vano de darse ánimo. Sus hijos estaban en la calle. Pasaban tantas cosas. Su marido traía historias raras del café. Decía que desde noviembre del 29 con la caída de la bolsa en Nueva York había comenzado todo, que la Argentina no podía vender carnes ni trigo. Ella no entendía de esas cosas, puso en el mate un carboncito prendido con azúcar y una cascarita de naranja; el agua hacía burbujas grandes, trató en vano de distraerse. Se oyó un grito en el patio y un: si se lo contás a la mamma te mato. Angelina y José regresaban del colegio y como siempre él le tiraba el pelo. Los vio entrar en la pieza, pensó que su vecina vivía más tranquila, tenía los hijos chicos, estaban siempre cerca suyo: en la pieza, el patio o en el baldío de al lado. Por las noches se le arremolinaban todos, los dos más chicos dormían en la cama grande. En cambio ella esperaba horas enteras que se fueran ocupando las suyas. Nunca le había preocupado no haber tenido hijas, sin embargo ahora que se hablaba de anarquía y de la ley marcial pensó que si hubieran sido mujeres plancharían y coserían adentro –como ella.

   Los muchachos habían salido todos buenos, no se podía quejar, el único que no tenía trabajo era Eugenio y los otros siempre le daban para el biógrafo: ya vas a conseguir trabajo, Rafael le pidió al patrón que te haga entrar al taller. A Rafael lo quiere el patrón. Vas de aprendiz, los primeros tiempos no te va a pagar, pero Rafael te va a dar para el tranguay y aprendés el oficio. Con él pasó así y ahora está bien. No gana mucho pero se defiende. Mirá los que viven en los puentes de Palermo, nosotros no nos podemos quejar, el viejo todavía puede trabajar y la vieja se las arregla siempre.

   Rafael. El mayor de sus hijos. El más serio. El más sufrido con su ojo desviado. Con su pelo retinto como ella. Con sus manos callosas de tanto pulir los esmaltes. Por qué le costaba tanto retomar la plancha. Por qué se había quedado con la camisa a medias. Removió las cenizas de la plancha y agregó más carbón. Había que seguir, mañana era sábado, los muchachos volvían más temprano. No quería planchar delante de ellos. No quería que la viesen con las camisas. Después de todo era mejor tener camisas que bombachas, como la de la última pieza. Cómo se las arreglaría la pobre Ofelia para casarlas en esta época. Casi siempre parían juntas. Ofelia mujeres, Magdalena varones. Ella tenía más leche, los varones chupan más fuerte. Ella usaba los martes la pileta. Ofelia los miércoles. Mientras lavaba los pañales a Magdalena se le iban poniendo tensos los pechos. Sentía que se le hinchaban como empanadas en aceite caliente. Debía apurarse, tenía tanta ropa para lavar, en cualquier momento berrearía el hijo menor:  el chico estaba al despertar porque le leche le caía por debajo del vestido y bajaba por las piernas. Los hijos varones chupan más fuerte es mejor que tener colgadas bombachas, aunque una esté más sola.

   Ahora la plancha corría presurosa. Se estaba escondiendo el sol y Magdalena tenía que tener las camisas planchadas. Cuando mojó la última una mariposa negra entró en la cocina. Le dio dos vueltas y se posó un segundo en su frente para salir despavorida por la ventanita: ella se llevó la mano al pecho y reprimió un grito que quería salírsele de la garganta. Terminó como pudo y puso a calentar el puchero del mediodía. Ya era hora de que llegasen.

   Los primeros fueron Eugenio y Armando, después lo hizo el viejo. Eugenio había caminado toda la tarde. No confiaba que el aprendiz se fuera, todavia no sabía el oficio y la mesa era para tres. El cuarto lugar lo alquilaba un engarzador.

   Magdalena no podía apartar de su mente la mariposa. Qué grande era, la primera que vio esa temporada. El viejo se puso a hablar con Armando de la legión Cívica, de los camisas negras, de los robos a los bancos. El viejo no estaba de acuerdo en que hubieran depuesto a Yrigoyen. Armando hablaba de los fascistas. Magdalena retrasaba el fuego. Hoy se demoraban los muchachos.

   Al rato llegaron Luis y Oscar; se unieron a la discusión. Armando preguntó por qué no daba elecciones Uriburu. Decía que ya había hecho bastante biógrafo con su coche descubierto rodeado de cadetes militares. Le tiraban flores como si fuera una reina. Luis en cambio opinaba que por fin habían matado a Di Giovanni y Scarfó. Que el romance de Di Giovanni con la hermana de Scarfó sólo interesaba a los que leían Crítica. El viejo exigió el puchero, los que no estaban que comieran un sándwiche de mortadela. Ella sentía la frente helada: un sudor frío la cubría. Los muchachos le festejaron el puchero. El viejo preparó su cigarro, luego se dirigió al café. A ella le temblaban los platos bajo el agua. Había que matar a los anarquistas. La primera vez que se quebraba el régimen constitucional. Y qué le importaba eso.

   Magdalena sabía que a la salida del taller Rafael merodeaba la ventana de Pepita. El padre no lo dejaba entrar y Alberto iba al café, pero hoy era demasiado tarde. Dejó escurrir los vasos en la mesa, sintió pisadas que se acercaban por el empedrado. Salió al patio secándose las manos en el delantal. Se asomó a la calle, oyó un revuelo, varios muchachos corrían, uno gritó: la policía, la policía. En el tumulto vio a Alberto, el corazón quería salírsele del pecho. Abrió la puerta de par en par para cobijarlos, como cuando los corrían por la pelota. En ese momento oyó otros gritos y una bala se dirigió a la frente de Rafael. En ella Magdalena vio posarse la mariposa negra.  

                                                         EL SÁBADO

   Aquel día José me había dicho: hoy vienen para ubicar los implementos necesarios para el sábado; no hay dónde ponerlos vamos a usar tu escritorio. Será por unos pocos días ¡nomás!

   Pensé que los pocos días de José podían significar una o dos semanas y decidí llevar mis libros de consulta, la máquina y el esbozo de la tesis al comedor grande. Esa tarde cuando regresé de la oficina, lo primero que hice fue pasar por mi escritorio. Allí invariablemente la cafetera funcionaba con el café preparado por Rosa antes de retirarse. Lo encontraba a punto. Generalmente no me movía de allí hasta la hora de la cena. Como no puedo vivir sin esa abundante dosis diaria, retiré la cafetera y le escribí una nota para que lo preparase en el comedor grande –su nuevo domicilio. Antes de cerrar la puerta observé con nostalgia cómo mi escritorio y biblioteca se perdían en el maremágnum de elementos con los cuales José invadió el lugar.

   Al día siguiente el café y mi trabajo esperaban: debía apurarme. Sorbía grandes tragos y fumaba algún cigarrillo. Al rato comprobé que tenía que consultar dos libros más. Sorteando infinitas vallas llegué hasta la biblioteca. Todo allí parecía quintuplicado. Demoré bastante en la búsqueda. No soy obsesiva pero creo que algunos libros estaban mal ubicados. Cuando volví choqué con Guillermo, se quejaba por el peso del traslado. En mi escritorio no cabía ni un alfiler. A todo esto tuve que hacer esfuerzos para divisar las carpetas. La mesa quedó oculta y tuve que dar una vuelta alrededor de ella. Resignación y valor. Luego cuando pasé por el escritorio para ir a cenar, el hacinamiento era escandaloso;  resolví  retirar mi biblioteca al día siguiente. La pondría junto a la mesa del comedor, aunque estimé que para poder sentarme tendría que pasar de costado. De todos modos esta anormalidad no iba a prolongarse. Recién mientras cenábamos me preocupó el asunto; José dijo: en el caso de no alcanzar podríamos usar el comedor grande y el comedor diario. Intervine con protestas; juro que no me escucharon. Hacían cálculos mentales sobre el espacio que necesitaban. Lo mejor era acostarse: tal vez mañana se aburren y desisten. Además para el sábado no falta tanto.

   A la mañana siguiente, con grandes esfuerzos pude colocar atravesada mi biblioteca. Calculé que con el grosor de Rosa no podría llegar hasta la cafetera. Ni yo con mis cincuenta kilos podría alcanzar el enchufe sin separar la biblioteca. En caso de lograrlo corría el riesgo de tirar los libros y rayar el piso plastificado. Dejé en la cocina una nota a la mujer; ahora yo lo preparaba.  Sabía que no tendría el mismo sabor suyo.

   Estos cálculos fueron desbaratados por las circunstancias. En cierta medida me alegré. A pesar de que mi espacio cada vez era más reducido no tuve que hacer piruetas para alcanzar la Atma.  Al regresar encontré la misma en la cocina encima de la mesada, mi máquina en una pequeña mesa que originariamente estaba a un costado del living, mis carpetas y los dos libros. Por fracciones de segundo me aterró la idea de necesitar otros. Habían pasado mi biblioteca al comedor diario, pero para llegar hasta ella tenía que trepar a una serie de bultos que decoraban pintorescamente el sitio.

   La idea de estudiar  cerca de la heladera, el horno y no tener más que encenderlo para calentar la comida era un consuelo:  después de todo camino bastantes kilómetros por día. Es cuestión de arreglármelas hasta el sábado. Sin embargo me disgustó que para llegar a mi dormitorio también tenía que pasar cercos. Evidentemente esto parecía una de esas mudanzas jubilatorias en las que se comienza tres meses antes a sacar baúles olvidados y los tesoros que guardan crecen, titubeamos en quemarlos pero la fuerza de la memoria alimenta antepasados que se agrandan con la visión de la niñez, ocupan tanto espacio vulnerable a nuestros sentimientos, nos desbordan con el ímpetu de las células que impregnan y nos asfixian. Hacemos esfuerzos tremendos hasta que nos vencen, se instalan y finalmente se quedan.

   A esta altura mi ansiedad aumentaba: por un lado temía volver a casa, por el otro excitaba el pensar en los cambios con los que me iba a encontrar. La confabulación de Guillermo y José por momentos resultaba graciosa. No daban explicaciones pero tampoco se burlaban de mi notoria desazón. Agachaban la cabeza, se miraban significativamente, a veces me palmoteaban el hombro. Había en esos gestos cierto proteccionismo a lo desconocido y hasta ternura. Dudaba que todo volviese a su sitio pero tampoco podía adelantarme, clamar por mis bienes desparramados o exagerar por un sufrimiento que tal vez resultase una liberación. A pesar de todo mi cabeza daba vueltas: el sábado será definitorio. Estaba inerme, con las defensas disminuidas para el caso de necesitarlas. En realidad a otro ritmo las cosas marchaban: el café, el asado en el horno, las carpetas –lo único que no avanzaba era la tesis- por lo tanto no necesité ni esos dos libros, de los cuales presentí se burlaban mis despojadores.

   El viernes no regresé después de la Facultad: tal vez un paseo me tranquilice. La semana está perdida, no la voy a recuperar hasta que todo esté armado como antes.

   Llegué a casa pasada la medianoche. Un poco mareada, a qué negarlo. No acostumbro a beber whisky, pero esa noche sin excusas aparentes tomé dos. No recuerdo haber pasado por el living, el comedor, ni el comedor diario. Ni siquiera recuerdo haber cruzado la puerta de calle, lo cierto es que cuando desperté y pude ubicarme no existían ni el living, ni el comedor grande, ni el comedor chico. Nada. Fue como si se los hubiese tragado la tierra. En cambio en mi habitación estaba la biblioteca, el escritorio, la máquina, las carpetas. Cuando abrí un placar encontré la cocina, la heladera. La cafetera estaba caliente. No recuerdo si yo misma preparé aquel viernes el café. En realidad tenía todo lo que necesitaba. Solamente faltaban José y Guillermo. Estaban por allí a las carcajadas.

                    PASATIEMPO

      Beatriz subió al tren con la intención de leer una revista. Gozó imaginando un vagón semivacío. La revista la ubicaría en los dictados de la moda y en cómo preparar un gazpacho. La colocó en el asiento vacío.

   Había pasado ese fin de semana con sus amigos; al regresar al hogar tendría que hacer una reseña.  Todo era así. No se podía cambiar. Le preguntaban –porque la querían- ella no era indiferente a ese cariño.

   La esperaba un lunes agotador con ocho horas de cátedra. Disponía –de una hora y media exclusivamente para ella. ¡Qué bendición!

   Eligió el asiento con cuidado. A esa hora viaja muy poca gente. Subió la ventanilla; al penetrar el olor fuerte de la tierra su pecho se ensanchó. Aspiraba aire puro. Esa sensación de libertad la invadió, la hizo sentir capaz de transportarse. Se dejó llevar por la fantasía como en la adolescencia. El perfume entrada con tanta fuerza, recordó el jazmín que estuvo muchos años en un cantero de su balcón y después se dejó morir. Quedó una aureola verduzca en el cemento en el cual se había recostado. Nunca lo pintó. Tal vez no lo hizo por falta de tiempo si no porque es inútil querer llenar aquello que se nos ha ido. De alguna manera quedó su presencia allí.

   Beatriz tomó la revista, sintió que iba a mirar sus figuras sin verlas, había algo en el vaivén que la distraía; removió en su alma llamas secretas. Le inyectaba calor para que no se apagaran. Abrazó la revista y al observar las hojas de los árboles; las tonalidades de amarillo y ocre la dejaron sin aliento. Eran muy intensas. Sus ojos recorrieron esa belleza con la avidez de un pintor, tenía que quedar grabada en su retina tanta hermosura. Nada sería igual el próximo domingo. Nunca vuelve a ser nada igual. Las hojas tomarían un color más apagado, sin fuerza. Eran un desborde vital; se las vería chamuscadas y prontas a caer.

   El tren paró con lentitud como para ubicarla en la realidad. Ascendió bastante gente. Al volver a la revista, el diseño de un gorro le agradó. Sonreía a esas páginas y sin embargo se sonreía a ella misma hasta que sintió que alguien se acomodaba a su lado.

   -Qué día hermoso ¿no es cierto? ¿No es cierto señora que es un día hermoso?  Se dio cuenta que era a ella a quién se dirigían.

   -Por supuesto, sí –balbuceó, como saliendo de un sueño

   -La verdad que hace un tiempo que no teníamos un fin de semana tan lindo. Durante la semana hace un tiempo precioso y los sábados y domingos llueve siempre. ¿No es cierto señora?

   -Sí, claro –respondió.

   -A mí me hacen feliz estos días ¿A usted no?

   -Sí.

   -Bueno, feliz es un decir porque soy viuda ¿sabe? Mi marido murió hace tres meses. De un síncope. Todo fue tan rápido. No tuve tiempo de darme cuenta. Cuando reaccioné me vi vestida de negro y sin mi Antonio ¿se da cuenta?

   -Me imagino, señora.

   -Y eso no es lo peor. No se da una idea de lo que es estar con estas ropas negras todo el día. Se ensucian, toman pelusa, la tierra penetra más. Después dicen que la ropa negra es más limpia.

   Cuando Beatriz volvió a abrir la revista la señora dijo:

   -Sabe el presupuesto que tengo para mandarlas a limpiar, porque haciéndolo en casa toman un color arratonado. Ya estropee dos polleras y como tengo que venir siempre a lo de mi hermana ¡debo estar presentable! ¿No es cierto?

   -Sí, señora sí –repuso y miró hacia la ventanilla.

   -Tengo que venir; imagínese, la pobre está peor que yo. Tiene el marido paralítico desde hace seis años. Se hace todo encima. Es un desastre ¿no le parece?

   -¡Sí!  Señora sí –respondió Beatriz casi con desesperación.

   Volvió a abrir la revista. Trató de interesarse por una boina cuando la mujer se asomó por su hombro y dijo:

   -¡Vio que linda revista! Trae todo explicado. Yo le tejí un pullover a mi hija. Seguí todas las instrucciones. Quedó precioso.

   -Sí, señora –dijo Beatriz con desaliento.

   -Usted sabe qué cara está la ropa ahora. Una tiene que darse maña. Si no, no se va a ninguna parte ¿no le parece?

      Beatriz observó a su alrededor. Todos los asientos estaban ocupados. Fijó su vista en la de la señora, le sonrió con clemencia ¡Faltaba tan poco para llegar! Miró hacia afuera cuando la mujer dijo:

   -Si no le molesta puede cerrar un poco la ventanilla. No me di cuenta antes, pero me resfrío de nada. ¿Sabe con que me lo curo últimamente? Con un remedio casero que me dio mi hermana. ¡Es infalible! Con todo tengo que quedarme en cama tres días ¿quiere que se lo pase?

   -No, yo nunca me resfrío señora.

   -¡Ah bueno! Yo decía porque siempre sirve para alguno de la familia. De todos modos no tenemos tiempo. ¡Ya llegamos! ¡Vio como conversando se llega más pronto?

                                               EL DESIERTO

   Ischigualasto. Sed. Sed. Ischigualasto. Guadal. Sed. Sed. Tembladeral. Ischigualasto, paisaje lunar. No llueve hace tres años. Entro al valle, me aproximo a la ceniza hecha piedra. Mis pies se hunden, siento que el cataclismo puede estar cerca. Ahí nomás a la entrada, el pequeñito hilo zigzagueante de agua. Una casucha, dos, tres, no más. Ischigualasto. Por qué le pusieron otro nombre. Por qué me recuerda al Sahara, al Sahel. Un científico dijo que hay agua debajo de esos desiertos. Ese hombre sabe, peleará para que los habitantes no mueran de sed. Sahara, fatamorgana. Diez millones de seres. En cambio en mi Ischigualasto quedan muy pocos aferrados al paisaje lunar. Deberían buscar sitio en la estratosfera. Están defendiendo sus tierras sin papeles que les reconozcan derecho. En medio de las disputas son el último terraplén. Los fósiles los descubrió un descendiente -muy curioso- del indio. Pasaba el ganado a Chile y sus vacas pisaban esos fósiles que encierran millones de años. Tengo calor. Tengo sed. Los ojos de ceniza me alcanzan una piedra, se abre como un tronco reseco y veo un helecho que se confunde con las líneas de mi mano. Hasta cuándo van a soportar. Hasta que aguante la última oveja. Por allí no, se va a hundir –me dice el indio- van a hacer hoteles, nos van a pagar la tierra. ¿La tierra? Sí. Tengo sed. Me acuerdo de los diez millones que morirán dentro de poco. El científico dijo que debajo del Sahara hay agua, usará los rayos solares para sacarla. Las Naciones Unidas, todos, todos debemos ayudar. No pueden morir. El hará como los israelitas. No puede ser que mueran. ¿Quiénes? Ojos de ceniza, vos tampoco, ni los tuyos. Por suerte son pocos. Ischigualasto. ¿Mire! Allí petrificado el submarino, más allá el loro, ¿le gusta? En medio de las cenizas veo un fulgor que se derrite. Estoy cansada. Debe apurarse si quiere ver algo, todavía quedan algunos huesos. El sol, el sol, la sed. Cómo será en el Sahara, fatamorgana. Espejos de sol en mi Ischigualasto me quieren fundir los ojos. ¡Por allí no! Es lindo ¿no es cierto? ¡Vale la pena venir!  -afirma el indio. Dejamos atrás los turistas en coche. Calor. Calor. Yo también me saco cenizas de los ojos. Calor insoportable. Dentro de unas pocas horas hará frío, frío. En otra latitud el científico hace todas las gestiones, golpea todas las puertas. Para muchos el Sahara es sólo un punto que no duele a nadie. Veo un pezón reseco en una boca que no tiene fuerza para chupar. Mi hombre esboza una sonrisa y se le queda hecha piedra. Está trajeado. Un indio trajeado. Por momentos los pliegues de su traje de arena se hunden y lo veo hecho piedra que se resquebraja como el helecho. Mi boca reseca aspira el aire y se me mete la arenisca en los ojos, en los oídos, en la boca, en el vientre. Soy toda arena que va a derretirse. Sólo monotonía, ni la muerte se va a dejar sentir. Me voy a transformar en paisaje sin siquiera gritar, como el niño que busca el pezón reseco. Allá lejos el científico sigue gestionando. Qué palabra tan horrible. Apúrese si quiere ver algo, después hará frío, mucho frío. No se puede medir con el mismo rasero a todos los hombres. El científico quiere hacer el bien, por qué tantas gestiones. Su genealogía es buena, por qué le hacen dar tantas vueltas. Veo varios niños resecos y panzudos y ya no sé si estoy en Ischigualasto, en el Sahara, o en el Sahel. El hombre de los ojos de ceniza sigue caminando delante de mí. Yo devoro kilómetros de una superficie que excede a la de la Argentina volviéndome arena. Es absurdo –dijo el científico- porque debajo se encuentra una inmensa reserva de agua. Todos morirán de sed. Los niños, las mujeres, los hombres. ¿Cuánto? Cinco veces más grande que todos los lagos del mundo juntos. Seguí luchando, a esos niños se les desmorona la poca arena que les queda y cada vez será más grande el desierto, el agua estará cada vez más adentro. ¿Sí señores! Se podrían perforar los pozos para irrigar el cinturón desecado de los países del Sahel. Pero, ¿y los armamentos? ¡Por favor señores! Lo que gastan en armamentos y en otras cosas excede la comprensión del cerebro humano. Seguí, científico, seguí. Nos estamos calcinando lentamente. Cómo será en los otros desiertos. Yo sé que lo vas a conseguir y mi hombre de Ischigualasto también. Alcanza un pedazo de hueso. El indio no permitió el último ultraje. Estoy recostada  en el osario y siento pasar encima de mí el ganado sin lastimarme. El viento comienza, estoy en el centro del vórtice. Debemos apurarnos. Uno de mis huesos queda junto a los otros y al hombre se le van cayendo las cenizas de los ojos. Están vivos. Me tiende la mano atávica, prefiero el otro infierno de sus ojos, antes que su lucidez. Corro, desando. Corro, desando. Los diez millones de pares de ojos están concentrados en mi hombre de Ischigualasto –ahora Valle de la Luna. Hace frío, mucho frío. Es necesario creer. Arenisca volátil. Otra vez el loro, el submarino, el helecho adherido a mi mano definitivamente. En otra latitud el científico está por conseguir el dinero. Frío, frío que despega la arena muerta y trae otra viva. Ojos de ceniza renovada. El agua ahuyenta la pelagra. El científico no les da alce. Parece un bagual, no lo pueden domar, no lo pueden comprar. Veo otra vez el hilito de río y las casuchas. Tengo el frío metido en los huesos. La sangre tiene el color tornasolado de la arena. Se estiran los últimos pliegues del indio trajeado. Pienso que el científico saltará el seto ante quién sea, y sin embargo el dinero para perforar pozos en el Sahara, se marcha para refaccionar la carretera donde se corre el premio de Le Mans y al científico se le ponen los ojos como a mi hombre de Ischigualasto, a partir del momento que se llevaron los fósiles de millones de años para otros mundos.

                                   OJOS DE TALADRO

    -¿Llegó el opa?

   -¡Sí doctor! –contesté.

   -Hacélo pasar.

   Me impresionaron sus ojos. Algunos similares había visto aquel verano, pero esa mezcla de asombro y cansancio terminó por irritarme. Sólo después que volvió a su comarca comprendí. No eran sus ojos los que me acusaban sino yo misma. Yo también fui cómplice.

   Durante las vacaciones transité por los paisajes donde él está dejando su sangre. Nunca me preocupó que se derramara. Tal vez porque se perdía de a poco. Tal vez porque estaba lejos. Cae y se horadan cavernas en las que se anidan pájaros depredadores. Hay otros pájaros que llevan en el canto el lamento de su raza. Raza maltratada. Cuántos de aquellos ojos tratan de ocultar su ascendencia. Las paredes de los cerros lo saben. Ellas guardan el secreto adherido a sus rocas.

   Esos ojos me taladraban sin agujerear. Encierran en un círculo del cual sería difícil salir. Nunca me pareció deshonesto recibir el porcentaje del abogado.

   Cómo se siente la patria en el norte. Mi jefe dijo que iba a guiarme a elegir las vacaciones. Él reía de mis escrúpulos. Cuántos hay en idéntica situación –decía- querés que vivamos del aire, acaso no estamos todo el día entre papeles.

   Expedientes. Expedientes. Montones de papeles para justificar diplomas. Diplomas ganados con el sudor de las frentes. ¿Para qué? Para pagar en parte la enfermedad que contrajo el hombre en el servicio militar.

   -Acompañá al opa al sanatorio –me dijo- dejáte de pavadas, fijáte bien que le saquen la radiografía y la sangre. No le voy a pagar otra vez el pasaje.

   No es un opa. Qué va a serlo. Él tiene un paisaje que le viste todas las paredes. Nosotros en el estudio tenemos cuadros. Él nos aventaja en adornos. Sólo en adornos. Tal vez sea un descendiente de aquellos que diagramaron Santa Rosa de Tastil. Cerca de allí vive. El eco de aquellas piedras golpea mis oídos. Ciudad dormida por siglos. Sentí el latir de sus moradores en urnas diseminadas, como pedazos de sus almas expuestas al viento sin triturar.

   No. Este hombre menudo no es un opa. Sus hermanos abandonaron aquel estandarte; ya sabemos por qué. Yo no lo puedo abandonar a él, pero no sé qué tengo que hacer. Qué puedo hacer.

   Mientras  esperábamos en  la salita aparté su mirada. Yo recibiría algo de lo que a él le corresponde. Seré una tonta pero no pude evitarlo. Con un sueldo fijo habría sido distinto. Aunque pensándolo bien es lo mismo.

   Estaba partida en dos.  No sabía cuál de mis elásticos cedería primero. El abogado reclamaba. Siempre me gustó. A qué negarlo. Hice pasar a otro cliente. Los ojos escrutadores del hombre también reclaman.

   Cuando lo acompañé al sanatorio le pude sacar algunas palabras. Tardó tres días en bajar de la montaña. De a ratos caminando. De a ratos algún camionero. Después el tren. Hacía quince años que esperaba el pago. Podía trabajar muy poco. Sin contrato.

   Mientras el médico le descubría los pulmones yo veía sus ojos en el fondo de una urna. Imaginaba sus cuencas vacías. Así quedarían dentro de poco sus pulmones. Lo veía sin ilusiones por aquellos valles de tantos colores. Los tonos brillantes eran una ironía.

   Regresamos al estudio en silencio. Debía firmar otros papeles. Deseaba que se marchase. Removía en mi alma aristas que se acomodaban lastimándome.

   Sí. Cuanto antes se fuera sería mejor para todos. Hacía cuatro años que trabajaba allí. El doctor tenía razón, las vacaciones me cambiaron. No era cierto que viviendo en la montaña nadie se ocupa. Acaso él no lo hacía y yo también a mi manera. Después de todo el doctor siempre tenía razón. Por qué me tomaba tanto trabajo.

   Ojos. Ojos que no pude olvidar. Ojos de taladro. Recorridas. Recorridas por esos pasillos de mármol que enfrían el alma. Debiera ser un palacio y lo es. Un palacio de la verdad. También lo es, amoldado a nuestros gustos. Día tras día caminé por sus laberintos. Traté de buscar en los folios la nota que apaciguara la urgencia retenida en su mirada. El frío del mármol cala los huesos. Un día entró despavorida una paloma por una de sus ventanas. Se hizo nítida la imagen de los pájaros horadando las cavernas del hombre.

   No sé para qué volvía a ese edificio, si los pájaros picoteaban y a él le iba a quedar tan poco de todo. Las placas me iban a encerrar. La paloma se entretenía en mutilar mi alma.

   Folios, folios marcados, cosidos, con agujas largas que tratan de unir injusticias. Caminatas de todos los días, perseguidas por sus ojos y las palomas.  Llegó el momento en que sus ojos me agujerearon. Había salido su expediente.

   Llegué al estudio con la cabeza hecha un nido de palomas. El cuadro impresionista nubló mis ojos.

   -¡Ana María! ¡Qué linda te viniste! ¿A ver esa carita! ¿Qué te pasa? ¿Qué novedades traés?

   -Salió la sentencia de Rodríguez.

   -¿El opa que hizo la colimba en el sesenta? ¿Por incapacidad?

   -Sí.

   -¡Qué bárbaro! ¿Y tenés esa cara? Vení. Vení que te pago por adelantado. Yo me quedo con la retroactividad y te aumento el porcentaje en un quince por ciento. ¿Estás conforme?

   -No doctor. No. Yo me voy, para siempre. Confío, aunque sirve de poco que mi parte se la dé a él.

                         

EL IMÁN

   Todo ocurrió como en un sueño, un mal sueño. Una pesadilla. Esas que nos hacen despertar temblando y bañados en sudor. Cuánto tiempo pasó desde que estuve apoyada en la baranda hasta que la vi caminar por ese muro. Cuánto tiempo pasó desde el momento en que grité hasta que la vi perderse en las aguas color león. Una pesadilla puede transcurrir en apenas segundos, pero qué interminable parece. Cómo pude distraerme y confiar en una chiquilina como Mara. Qué pedazo de mi niñez se recortó en ese fatídico instante al punto de olvidarme de ella. Cuando niña qué miedo me inspiraban esas aguas. Sería un presagio. Cuánto transpira mi niña. Recuerdo que al mirar las aguas pensaba que si cayera en ellas no podría salir. Sería absorbida. Cuántas veces lo pensé. Había visto una película en la que un hombre horrible hundía a otro bueno en aguas aceitosas, impregnadas de petróleo. Cuando mi padre me llevaba allí yo imaginaba que eso podía ocurrirme y por más que intentaran salvarme, sería tragada. Había muchos metros de la baranda hasta las aguas: moriría antes de tocarlas.  Qué habrá sentido mi niñita. Ella reía al caminar por las barandas cuando grité. Quién fue la que cayó ella o yo. Recién ahora empiezo a reconstruir el rompecabezas. Enseñan que el corazón no duele. No puedo precisar exactamente qué es lo que más duele. Todavía están sueltas las piezas, debo tratar de unirlas. Creo que la única manera de lograrlo es al escribir.

   Mi padre reía gozoso cada vez que el anzuelo le devolvía un pez. Yo también reía con nervios. Demostraba que no me daban miedo esos ojos cadavéricos, ni los estertores como si les aplicasen electricidad. No, a mi no me daban miedo los pescados medio muertos, ni ese río oscuro. Podía acompañar a mi padre como si fuera un hijo varón. Eso sí, debía cuidarme de la baranda. Iba al coche tiritando, después de un rato volvía con el pretexto de ver cuántos pescados más engrosaban el balde. Qué asco. Miraba las aguas entre medio de los barrotes de cemento; agachada. Él reía y debía avisarle cuando la línea se movía. No miraba las líneas, al caer sería succionada por un pez llevándome hasta el fondo donde sería despedazada en venganza por la trampa que les tendía mi padre.   No: la nena no pudo pensar tantas cosas. Yo era más grande, ocho, tal vez nueve años. La nena es chiquita. Dios quiera que no le duela ni piense en nada.

   Qué costumbre la mía: dejarla subir a las barandas. Los bancos de las plazas también le atraen. Me pide que le de la mano cada vez que trepa a ellos. Mi padre llenaba el balde de pescados de ojos asesinos en vez de asesinados. Él reía de los que pagaban el club y no pescaban, hundía mi  gorro azul hasta las orejas. Ayudaba a llevar al coche todos los implementos; los pescados boqueaban en mi mente. Por la noche caía en esas aguas y ellos inexplicablemente saltaban de la sartén de mi madre. Devoraban. No podía comerlos. Devolvía siempre. Mi madre consideró que era alérgica. Así me salvé de esos monstruos.

   Estas cosas se mezclan de un costado y del otro y dejan grietas sin soldar.  Espero que se junten y pueda unir las piezas de este puzle.

   La niña trepada. Los gritos. La pequeñísima playa en la esquina anterior al club de pescadores. No puedo. No puedo.

     No sé si la playa la vi en ese momento. Antes no existía ese pequeño trozo de tierra. Estaba cubierta. No había un solo lugar donde asirse.

   No sé cómo Mara pudo soltar a la nena. No me explico. La nena cayó.  Trepé a la baranda, perdí o tiré los zapatos. Las aguas tragaban. Mi brazo la apretó. Dios mío que no se muera. Dios mío, dame fuerzas. Tengo que hacerlo. Mi padre lo hubiera hecho. Debo llegar. La nena parece dormida. Dios mío que no esté más que dormida. Que no sienta nada. Nunca más la voy a dejar. Ayúdame.  Mi mano rozó esa mezcla de tierra gelatinosa. Me abracé a mi hija llorando, nuestros cuerpos estaban sucios como los de aquellos hombres en el petróleo.

   Hace un momento le coloqué el termómetro. Está bien. Mara no vino. Al guardarlo se rompió; vi correr el mercurio como un imán por la colcha y el reflejo de la luz en aquellas aguas parecidas al  imán.

                                      EL NÚMERO

   Pensó en el escriba Carver, en Los 400 golpes, en los dos mil euros, la  necesidad. La obsesión, el poco espacio, los bordes, los puntos, la longitud, las matemáticas: con las que nunca me llevo, no NO. Fue al grano, iban cuarenta y cuatro.

   Nunca la había perturbado la hoja en blanco: exaspera el límite; la hoja alba es la inmensidad, el juego perpetuo, la anchura.

   Peleaba y peleaba con la asignación, la discriminación, la tutela, el arbitraje académico y: la mar en coche.

   Lejos de sentirse sola por la falta de coincidencias entendía más y la entendían menos: ¿y la franja de Gaza? La palabra límite no debe existir ­­–afirmó. Ya iban ciento dieciséis.

  Al 16 le tenía mucha inquina porque su madre había muerto un dieciséis y el 100 no le gustaba porque tenía aprehensión a los ceros –enfatizaba: no es lo mismo si van adelante o atrás ¡y todo por las convenciones!  En general se llevaba mal con todos los números.

   Admiraba a García Márquez pero le reprochaba su trabajo de periodista. El cineasta Truffaut la seguía inspirando pero convenía que hacía mucho tiempo había dejado de usar la máquina de escribir.

   A ella le reprochaban no trabajar en algo seguro: viviré en la vía antes ser docente, atarme a los copetes o limitar las palabras. Ya iban doscientos veinticuatro: ¡otra vez el cuatro! ¿Qué querrá decir? ¡No afligirse queda resto! Iba a juramentar su amistad con los paréntesis, las matemáticas, encuadres de cámara y demostrar su distinción por el pequeño ángulo que deja la sombra de una hoja.

   Su familia no entendía en qué empleaba el tiempo, ella sabía hacer sus cálculos y hacer valer sus treguas: defiendo a ultranza la pensión del escritor ¡por si alguna vez me toca!

   No tenía problemas con los grafiti, símbolos, marcas del tiempo, pancartas, géneros mezclados. Reía con la piratería de las leyendas. Veneraba las utopías en general: acaso no son una mixtura de utopías y emblemas Obama ganando el Nóbel de la Paz o ¡A la Argentina no llega la crisis mundial!  

    Se preguntó si los ángeles de Marechal no habitaban Buenos Aires junto a los demonios siempre dispuestos a activarse y comprendió su tiña al margen: no es lo mismo que márgenes.

   Ese silencio de algunos, ese borde sin analizar, podía parecer: si desaparecieron por algo será. Iban cuatrocientas palabras; la minificción que olvidó enviar al concurso.  

   

                                   LA AMPOLLA

    Mientras introdujo la aguja sintió el líquido calarle los huesos. La vieja se revolvió, igual que siempre. Cuándo dejará de sufrir. Hasta cuándo esa estructura correosa se amoldaría a los caprichos del destino. Ese que se empeñaba en retenerla sin  esperanzas: Dios no es justo, se ensaña demasiado con ella. Trató de justificarse, cada vez se hacía más difícil recurrir a ese método, cada vez sentía más nítidamente que su propia vida se acortaba y no por el desgaste lógico: pero qué puedo hacer, cómo puedo salir de esta situación. El sueldo no le alcanzaba: tengo que irme. No podía esperar que los acontecimientos se precipitaran. Los vio venir despacito, con cierta inercia, desazón y amargura.

   En el pasillo calculó a cuánto engrosaría su cuenta doméstica con la nueva ampolla que tintineaba en el bolsillo de su blanco uniforme. Faltaba bastante para terminar su turno. Qué haría su hija adolescente mientras tanto: siempre llega mucho después que yo. Esto le daba cierta tranquilidad. Su marido, el padrastro de su hija, el hombre al que se había unido para que tuviese el padre que no pudo darle se había puesto cargoso. No le faltaba el respeto pero había un brillo extraño en sus ojos al mirarla: los hombres no deben pasar mucho tiempo desocupados.

   A Pedro le otorgaron una pensión por invalidez, por causa de aquella cizalla que le seccionó tres dedos: es tan poco lo que gana a gatas si alcanza para  pagar la pensión. El no conseguía otro trabajito, aunque fuese liviano como ayudar a don César en el kiosco. Le había prometido el turno de la noche, pero como las cosas no iban bien no tenía más remedio que trabajar los dos turnos. El alquiler había subido al doble.

   Al principio Pedro caminó bastante para conseguir trabajo. A su edad, cuarenta y ocho años y con su problema era muy difícil. A veces hacía colas de hasta sesenta personas delante de él y cuando le miraban las manos nl le tomaban los datos. Deambuló varios meses hasta que se volvió sospechosamente casero. Esto coincidió con el reventar de las formas de su siempre pequeña hija. Ésa que tantas veces había jugado encima de sus rodillas.

   Los hombres desocupados adquieren malos hábitos como beber más de lo acostumbrado y la muchacha era demasiado hermosa para que él pudiera distinguir lo que debía hacer, ya que lo que sentía hacer era otra cosa.

   Se sacó el uniforme y extrajo del bolsillo la ampolla de color ámbar y la introdujo en la cartera.

   En la calle la sobresaltaron las guiñadas de un coche en dirección a una joven: qué hace una chica cuándo tiene que hacer tiempo hasta que regrese su madre. Tal vez suba a un coche como ése y después: Dios no lo quiera aparece en una zanja.

   Subió al colectivo con una angustia que le atrapaba ese músculo cansado de tanto luchar, hasta el punto de sentir un dolor sostenido que aflojaba de a ratos tan sólo para darle breves respiros.

   Debía irse de su casa cuanto antes: si al menos pudiésemos sacar algunas cosas. A Pedro lo enfurecía todo desde que empezó a tomar: cuánto saldrá sacar las cosas. Cómo haremos para que él no se dé cuenta. Seguro que no nos dejará ir. No por mí, claro está.

   Él estaba tumbado al regresar, debió confundirla porque deshilvanadamente dijo: venga, venga cerca de su papito. A ver qué lindo suéter tiene hoy.  Con desprecio lo empujó; él, boca arriba tuvo  un sueño pesado con ronquidos profundos.

   Sacó del fondo del ropero una caja de madera. En otra época contuvo bombones. Estaba repleta de ampollas, le sumó la que tenía en la cartera. Ninguna valía menos de la comida diaria para ellas. Con el sueldo pagaría la pensión y los estudios de la chica: ella debe estudiar, no debe ser como yo, una mucama ascendida a enfermera. Tengo que dejar de lado mis escrúpulos, la realidad es ésta, tengo que cambiarla. De todos modos no se lo hago a cualquiera. Todos están desahuciados como la vieja de la quince. Qué podían hacerle en definitiva los medicamentos sino prolongar la agonía. Si no les ayudaba tampoco empeoraba las cosas el agua destilada.

EL CERCO  

 Casa de las Américas –mención especial- Revista 105. Año 1977

   Libertad es poder elegir. Eso es. Entonces elijo. Mientras me encamino hacia el lugar veo las banderas que adornan los balcones. Ellas recuerdan la fecha patria. La libertad. La libertad de escoger un trabajo, caminar por las calles, tener un hijo. Tener un hijo y poder criarlo como Dios manda.

   La tarde es muy fría, lluviosa, la peluquera sacó el gomero para que el agua le limpie las hojas. Hojas grandes, carnosas, al lado de la bandera rala, deshilachada. Por qué no le habrá cosido los bordes; vale más un remiendo decoroso que mostrarla así.

   Son las cinco de la tarde, todavía faltan dos horas, será de noche cuando concrete mi elección, será de noche y la penumbra tal vez aplaque esta ansiedad que crece como el trigo. Todo sigue su curso inexorablemente. Toda semilla crece. No es bueno detener su florecimiento. No es bueno reducirla a eso: solamente semilla. Hay que dejarla que la lleve el viento y la aloje en un nido para que le broten tallos de colores.

   Qué hermosa esa planta de azúcar: es pequeña justo para adornar el balcón de una gran ciudad. Tendrán oídos las plantas, algunas parecen tan débiles como un embrión. Le harán daño las sirenas, esas que a fuerza de oírlas terminan por resultarnos indiferentes. Soy una mujer emancipada que puede elegir, mujer de ciudad que no tiene tiempo para hojear una revista. Qué se me ha dado ahora por preocuparme por la botánica. Desde cuándo el crecimiento de un árbol, de una flor, detiene mis pensamientos.

   Viene la noche; deambulo. Estas calles aceitosas devuelven la imagen del fantasma que tal vez habría querido ser, o del que soy. En la esquina veo mi silueta partida en la farmacia. La sombra me sigue y yo a ella. En qué momento se fusionarán, en qué momento dejaré de estar en dos, cuándo podrá trasegar la una en la otra y de esa mezcla salir aunque más no sea un esbozo sin condicionar de mujer. La liberación parte de uno mismo. Ya opté, o mejor dicho voy a consumar el hecho. Sin embargo no estoy convencida; sigo dando vueltas y sé que no tengo otra alternativa. Viene a ser algo así como una libertad con alas mutiladas.

   Las calles parecen más oscuras en un día como éste. Juan me aconseja evitar riesgos. La vida es un riesgo constante, Juan. Aunque él tiene razón, pasan tantas cosas. Si me tomaran entre tres o cuatro, a pesar de los pases de yudo que aprendí en el club me reducirían enseguida. Esos seres no pueden ser normales, no es cierto, Juan. Qué pueden sentir de esa forma. Cómo se puede hacer del amor una brutalidad, deben estar drogados. El amor es maravilloso aunque una tenga que ponerle límites, aunque una tenga que ponerle vallas, para que no fecunde a la flor.

   Las calles quedan atrás, yo me aproximo a un subterráneo, entraré en una dimensión de la cual difícilmente saldré indemne. No tengo otro remedio. No puedo mortificarlo tanto. No puedo coartar siempre sus impulsos en los momentos más bellos.

   Esto parece un lodazal; o lo es, no puedo distinguir bien. El médico aconsejó lo mejor, él tampoco tiene culpas, dice que suelo filosofar demasiado; es cierto, mezclo todo: lo bello, lo corrupto, la atadura, la libertad, el deseo, la represión, ya no sé hacia dónde me encamino: Juan pide que me cuide, él está muy ocupado, aún más que yo.

   Lo medité mientras lavaba los platos, me dictaba el jefe, bañaba o hacía el amor. Eso está mal, cuando se hace el amor no hay que pensar en otras cosas, no hay que medir consecuencias.

   Esta cripta termina en un punto apenas visible: qué hay allí, no distingo mi sombra. A mis espaldas le han cortado las fronteras, existe la nada. Ese punto apenas visible atrae como un imán, debo seguir aunque en el me esperan las bestias para sojuzgar lo que queda de mí. La cabeza me da vueltas, veo círculos grisáceos, aflojo los brazos, deposito la cartera, siento arrastrarme por un torrente que nunca pensé constaría tanto asumir.

   En el escritorio vislumbro recetarios y una sonrisa siniestra pretende calmar mi desconcierto. El punto se achica como una mancha de tinta absorbida por un secante. Me toman los brazos, atino a cruzarlos sobre el pecho y cierro con fuerza las piernas.

   Por favor no. Suéltenme. Por favor no. Nadie puede mancillar lo que pertenece a Juan. No escuchan mis gritos. El hueco de luz será un zaguán de una casa desierta. Nadie atiende. No pueden violentar lo que Juan homenajea.

   Las drogas. Ese olor me llega hasta la médula. Aflójese. Por favor no. Tengo que sacar fuerzas de cualquier parte y no dejarme avasallar. Quédese tranquila. Abra las piernas. Abra las piernas por favor.

   El olor contamina la sangre. Pienso, piensan: a esta turra le voy a romper las piernas. Esa voz de qué lugar secreto de mi proviene. Cuál es la realidad. Bestias, bestias.

   En cambio Juan suspira todo el tiempo y pregunta: ¿te gusta, mi amor? Así te gusta? Sí. Sí. Sí.

   Animales: de dónde han nacido. Qué sociedad les ha abierto los brazos. Por qué ella me obliga a esto.

   De mis ojos chorrean gotas impotentes de sangre. Ya pudieron conmigo. Me han frenado, seccionado en nombre de mi libertad. Caí en la trampa, la señal son mis piernas abiertas. Dilatan mi sexo; mil gubias trabajan al mismo tiempo. Quisiera gritar y no puedo. Las máscaras que sostenían mis alaridos se descuelgan. Soy un animal herido, ni puedo vociferar. Mi cerebro percibe el horror pero no emite señales. Todo es inútil, siento el pecho apretado por un peso enorme. El corazón sigue dando tumbos, las voces resuenan en mis oídos, el olor amenaza ahogarme, la cabeza me va a estallar. Dios mío, una tenaza me mordió el útero, ahí despierto un segundo. Estoy toda hecha sangre, una gota gruesa inunda mis oídos, con un golpe seco una lágrima de Juan se abrió en mi linfa, en un descuido mi mente transmite ondas, siento batir mis piernas, plegándose como las alas de un pájaro a punto de partir y de nuevo las voces de mi conciencia confunden, hacen  pagar deudas: abrí las piernas, turra, todavía no aprendés, no ves que no podés hacer nada, estás violando los derechos de la naturaleza.

   No me deshonraron, debo razonar esto como una simple operación. Por qué me preocupa la moral mientras me muelen la carne. Han manchado mi libertad, mi libertad de elección. Por qué tienen que tomarme por la fuerza. Qué estoy pensando, si yo elegí, elegí porque no tenía otro camino; no es consuelo mentirse a sí mismo. Dónde está la libertad si me tienen inmovilizada, aunque el método, el mecanismo trate de amoldarse para la conveniencia de quién. Abrí las piernas, no aprendés todavía, mujer emancipada cerrándose en su propio círculo.

   Una débil luz comienza a colarse, tintinea, emerge del subsuelo, se corta de a ratos, como si los polos no quisieran unirse. Los murmullos dan pánico. Me duele todo el cuerpo, el alma ha quedado a un costado, si alguna vez se une a mí, quedará marcada como un pergamino.

   Abro con torpeza los ojos, me recupero un poco, recuerdo: la elección, preferí que una serpiente cercara mi útero en espiral porque no puedo dejar que las semillas de Juan me broten en flor.

                                               AQUELLA MUJER

      El hombre llegó aquel día arrastrándose como pudo. Hacía tres noches que faltaba de su casa. Su mujer estaba muy preocupada pero no imaginó que le hubiese ocurrido algo grave. Se habían peleado unos días antes. Todo por aquella mujer. Cuántas cosas sabía, muchas que ella ignoraba, Estaba al tanto de lo que sucedía con los boletos.

   Él comenzó a llegar más tarde, su turno terminaba a la una de la mañana. Siempre de mal humor, no jugaba con los chicos. Nunca se ocultan estas cosas, los chismes corren rápido. Ella esperaba esa noticia, finalmente llegó como la conclusión de un pullover. Dispuso la comida del pichicho; el no dejó de mirarla a los ojos, interpretó sus lágrimas mejor que un humano. Qué hago ahora – preguntó toda la tarde.

   Cuando esa noche él se desplomó en la cama quiso hablarle; le faltó valor. Al día siguiente resolvió visitarla. No estaba bien pero la curiosidad pudo más. Se vistió con lo que consideraba su mejor ropa, se marcó el pelo y después de dejar a los chicos en el colegio fue a esa casa.

    La recibió una mucama. Mientras esperaba en una coqueta salita dudó que le hubiesen dado bien los datos. Sin embargo cuando se presentó aquella mujer supo que se trataba de ella. Tenía el físico que a él le gustaba. No es linda, sino llamativa, salvaje. Su pollera y la blusa quedaron descoloridas ante aquellas ropas caras y de colores que resaltaban el rubio de su cabellera. Era lógico que él estuviese enloquecido, pero y ella: qué podía sentir por un colectivero como su esposo. Cuántos pares de zapatos como aquellos podía comprarle con su sueldo. Si no les alcanzaba para nada, a pesar de los malabarismos que hacía. La respuesta llegó cortante después ésta encendió un cigarrillo: me gusta –dijo- simplemente me gusta, no te imaginás que le saco dinero. Sólo me trae algunos chiches que no necesito. No te preocupés se me va a pasar pronto. Los hombres necesitan escapes.

   Salió de esa casa completamente aturdida, más de lo que está ahora. Él llegó arrastrándose, ella lo sostuvo y ayudó a desvestir. Estaba malherido, no como en las otras peleas. Nunca falta un pasajero provocador. Esto era diferente. Quiso llamar a un médico él se lo prohibió, casi no podía hablar. Nombraba constantemente a los chicos.

   Durante los tres días de ausencia creyó que reaccionaba de esa manera porque aquella mujer la había delatado. Ocultó a todos su ausencia. Les mintió a los chicos. Sentía miedo a su regreso. Tal vez quería darle un escarmiento; no imaginó que iba a llegar en ese estado. Qué tenía que ver aquella mujer en todo esto.

   Acomodó su cabeza en la almohada. ¡Dios mío! Sus ojos daban vueltas. No sabía qué hacer. Corrió a buscar una vecina y cuando regresaron estaba inundado en un vómito de sangre. Le pedía que se cuidara, que no dijera nada, que iba a ser peor. Al final murmuró: ellos… ellos… los boletos.

   Ahora está velando a su esposo. No tiene derecho a estar aturdida. Debe pensar en sus hijos. Estuvo siempre lejos de lo que él hacía. Cualquiera sabía más. Todo se precipitó. Su candidez comenzó a quebrarse cuando supo de la existencia de esa mujer. La misma que hace un momento la quebró del todo; abrió sus ojos como ella tuvo que cerrar los del hombre. Hizo bien, aclaró la situación. Cuántas cosas debía ocultar ahora, quién podría ayudarla. En un primer momento pensó en una investigación de la cual aquella mujer saldría bien parada, en eso no erró. Ella no tenía nada que ver, aunque se atrevió a ir a su casa la descarada. ¡Pobre Eduardo! –dijo- yo le aclaré que no cortara los boletos. Cuánto más podía ganar con eso. El dueño tiene muchos amigos, se habrá enterado que le robaba. A esos hijos de puta se les fue la mano pero yo no me voy a quedar quieta.
                     

  LA PAJARITA DE CELOFÁN

   A las once peluquería: a las dos de la tarde modista: a las tres masajes: luego el tiempo justo para retirar los niños del colegio. Una vez a la semana Ofelia hacía esa tarea, aconsejada por el psicoanalista. Pensó si valía la pena, los chicos subían al coche mirando con nostalgia el micro y sus compañeros. Pero el psicoanalista insistía y ella hacía caso. Al regresar los esperaba Berta con la mesa dispuesta. Era el día en que tomaban juntos el té. Los restantes eran de sus amigas en alguna confitería suiza.

   Ofelia es una mujer hermosa. Posee esa belleza armónica que perdura, no exenta de sensualidad; una llama que se atiza con el correr del recuerdo.  Tiene pómulos lo suficientemente marcados como para definir una personalidad.  Sus manos son finas, de dedos y uñas largas, ovaladas, de un color nácar que la defienden a medias de sus movimientos felinos. Los cosméticos no pueden borrar lo de ancestral que encierra. Sus piernas también son largas, invariablemente cruzadas una sobre otra, como si ella misma se cerrara en ese medio círculo. Sólo en el fugaz instante que las abre para descansar en la otra dirección se vislumbra la espera. Su pelo está sujeto en la nuca: ni un solo mechón desparejo enturbia esa distinción que a sus ojos parece pesarle; en instantes tan breves como el cruce de las piernas. Su piel es tersa, con un suave vello que semeja el de un durazno maduro. Sus movimientos lentos, sostenidos. Hay algo muy sutil que podría quebrarse, como si esa armonía que la adorna en un punto estallase en partículas pequeñas.

   Habla con fluidez. De algún modo es la que coordina una conversación, no porque pretenda dirigir sino porque los demás se acercan a ella. Su inteligencia es clara. Creció cultivándola.

   Su marido -fuerte financiero- acrisola sus virtudes tanto físicas como espirituales. No escatima en regalos: un cuadro hermoso necesita un buen marco, ni en material que culturalmente la eleve. Cumple con el rol que sus propios padres habían desempeñado. Ella retribuye de igual modo esas atenciones a sus hijos, sin sentirlas como obligaciones. Cuando alguna duda la perturba consulta al psicoanalista: a veces disiente pero una mujer como Ofelia no se guía por caprichos y menos aún por instinto.

   Dos veces por semana cena con su marido en elegante restaurante. A veces los acompañan los matrimonios Murena o Valdivieso, también ellos fuertes empresarios. Sus mujeres son cuidadas, bellas. En esa competición de valores invariablemente Ofelia sale ganando. No tiene muy en claro por qué concurre a institutos de belleza. Allí suele escuchar: no hay que dejarse ganar por las más jóvenes. Tengo que estar okey para la cena; aunque después nos ganen las secretarias.

   Nunca ha sentido celos, tal vez por carecer de motivos. Se aburre un poco en esos salones, a los que va como quien se aplica una vacuna o tiene horas para llenar. Fue una de esas tardes que conoció a Estela, la amante del dueño de aquella revista cultural. Estaban en gabinetes contiguos. Mientras aquella el succionador a modo de ventosa le aprisionaba los senos, reveló secretos de aquel hombre; la trataba como una reina, le daba todo lo ambicionado. No había perdido su libertad, sólo estaba aquí una semana al mes. La mujer de aquél vivía en Inglaterra, los hijos también. Se habían llevado las niñeras y la institutriz. Él venía a atender lo más urgente y verla a ella.

   Ofelia comentó esto con su marido, él dijo: me causan mucha gracia estos señores que viven como reyes y están aquí de incognito prácticamente.

   Ella sonreía para tranquilidad de todos. Era un regalo verla sonreír. En las poquísimas veces que reía de verdad, sus dientes de abrían y cerraban como mordiendo una dulce manzana.

   Tenía casi todo para ser una mujer plena; hijos, dinero, un marido galante, obsequioso. Cumplía con sus obligaciones maritales dos veces a la semana; igual que las cenas afuera. Alguna que otra vez su pasión desbordaba: durante las vacaciones o los fines de semana en la quinta que poseían en Maschwitz. Ella esperaba, o mejor dicho no necesitó más, hasta le parecía demasiado.

   Fue una tarde en una confitería del centro cuando volvió a encontrar a Estela: la acompañaba un hombre muy alto de ojos profundos. Al verla la llamó con entusiasmo. Fue presentaba, él era el director literario de aquella revista, el hombre de confianza de su amante. La recorrió con serenidad como estudiando una paño al que se le quiere descubrir algún doblez. Ella bajó la vista: hubo algo en esa mirada que la hizo retroceder.

   Sin precisar por qué frecuentó ese lugar. A veces con amigas, otras sola, hasta que sus ojos chocaron con los que le habían hecho bajar los suyos. En contados minutos dialogó con él como si lo hubiese hecho toda la vida. Reían. No dejaba de recorrerla, demoró la vista en los hombros y en el nacimiento de los pechos.

   Fue natural lo que aconteció después, él la empujó con suavidad al entrar. Ella no tuvo remordimientos cuando él encendió la luz, sino alegría frente al misterio, dulcedumbre frente al milagro. Lo vivió así, sin tabúes ni manchas, como si la cama que le ofrecía, con toda la luz de lleno fuese un campo de trigales con mucho sol. Una   conjunción exacta, tan precisa como las manecillas de un reloj. Alma y sangre. Macho y hembra. Y la mujer gritó: por primera vez gritó; con un grito salvaje, perentorio.  El   fue partícipe de ese nacimiento; con alegría y temor, con responsabilidad y la lucidez que acompaña la ternura.

   Al regresar a la casa ella sintió su estructura blanda, bien alineada, como si con un simple apretar de botón se acomodase en el molde definitivo y añorado. Le pareció absurda la rigidez de Berta: hoy los niños podían acostarse sin tomar su baño, hoy los niños podían comer chocolatines sin la sombra de la alergia, hoy podía mirar de frente a su marido. Por fin un acto intrépido, ansiado, y no le había escondido la cara, no le había puesto el disfraz de su sonrisa, sino el grito animal de su sangre. Por primera vez fue tratada como una mujer y no un bibelot.

   Su conducta fue distinta a partir de ese día. Hasta las películas de Saura tuvieron otro simbolismo. Se hizo cómplice de una vieja colaboradora, esa que a pesar de los años en que concurría a planchar las camisas de su marido nunca la había considerado. En la casa se estableció la dicotomía de los bandos del colegio secundario: Berta, la cocinera y el marido. Ofelia, la planchadora y el periodista. La mujer le pasaba mensajes telefónicos y Ofelia –como una adolescente- confiaba intimidades. Las dos se reían del marido, de su puntualidad, de sus quisquilleos y si dejaba alguna prenda fuera de su lugar, la vieja planchadora –ex amante de un juez- apuntaba insolencias como ésta: dónde ensucia deja el traste. Ofelia, la recatada Ofelia se desternillaba de risa. Hasta bebieron juntas un día y Berta -enojada- las ocultó de los niños.

   Ofelia cumplía   con sus obligaciones de esposa. Abrir las piernas no cuesta mucho y su marido era rápido. Descuidó un poco sus otras obligaciones: la peluquería, la modista. Él era un hombre imprevisible para el que los horarios no regían. Podían verse a las nueve de la mañana como a las cinco de la tarde. A veces disponía unas horas a partir de las once de la noche. Ella a tanto no se atrevía. Qué hombre tan tierno, de vida tan complicada. Estaba dispuesta para él de lunes a viernes en horarios diurnos. Las noches y los fines de semana pertenecían a su marido. Pero cada vez se hacían más difíciles los sábados y domingos. Cada era más tortuoso sostener su propio equilibrio. Los niños y Berta observaban con reservas, el marido le recriminó por su pelo en desorden. En cambio a él le gustaban sus cabellos libres y la nota discordante del color de la cartera y los zapatos. Interrogaba por sus fallidos estudios; la estimuló para llevar a la práctica su capacidad. Le encomendó pequeños trabajos que realizó a la perfección desde su casa. El día del pago por dicha labor rió con la vieja colaboradora –la que no por vieja sabía: usted tiene que volar, volar como una paloma.

   Llegó el día en que el hombre le pidió afrontar los hechos: no quería la promiscuidad para ella. Pero después de los requisitos legales los esperaba una vida difícil, él no poseía bienes. Ella recordó a su colaboradora y estuvo dispuesta; como prueba le pidió unos días para acercarla a su mundo.

    Viajaron cerca, vieron a mucha gente, él tuvo entrevistas de las cuales la hizo partícipe. Hablaron de proyectos que intimidaban, de cambios; después bebieron. Iban a realizar juntos el difícil camino; el lecho no iba a ser con sábanas almidonadas, ni de hilo.

   De regreso de aquel amor la mano de Ofelia transpiraba con la suya, hasta que unos hombres con cascos de acero aparecieron a través del vidrio azulado de aquel ómnibus. Los bajaron de prepo frente a la bendición de un campo recién llovido.  Los bolsos, las prendas cayeron en la banquina oscura. Ella rememoró alguna vieja película. Esas que la asustaron en la niñez y añoró la seguridad de su casa, de su coche. Interrogaron al hombre separado del conjunto.

    Él leyó en sus ojos la duda, el miedo. El corazón de Ofelia se achicó como una tela que necesita ser humedecida: y sí estuviese metido en algo que desconocía. Su alma se clavó en el sitio que sus pies querían seguirle.

    A pesar del incidente volvió a ofrecerle su destino pero ella se escudó en los hijos.

    Ya en su hogar quiso recomponer las escenas y vio achicarse horizontes.    Su marido esa noche le entregó muchos billetes. Todos los que acabaría en un mes. Antes lo había hecho su padre. Si necesitaba más contaba con la cuenta bancaria y la tarjeta del Diner’s.  Ofelia no quiso emprender el vuelo; en vez de abrir las alas volvió a abrir las piernas. Se esforzó en pensar en su amado. La torpeza de él y su propia obsecuencia hicieron reventar en partículas iguales su triste estructura.

   La vieja colaboradora la encontró a la mañana junto al frasco  íntegro de las pastillas para dormir, con el corazón abierto en varios pétalos; todavía vibraba por los intersticios del fuego de la desesperación.  Estalló en granadas de ansiedad. El cuchillo aún  permanecía adherido.

   A la mujer –junto a una lágrima- le brotó  el pensamiento: ésta  pajarita  de celofán no merecía volar.  

                       

EL CHAL DEL BAILE PRESTADO

   Esa noche Matilde se acostó temprano. Inusualmente temprano. Terminó de ordenar la cocina y se entregó a Morfeo.

   Estaba demasiado cansada para leer; el sueño la atrapó enseguida. No fue tranquilo; pasó de uno a otro, como trasmutar retazos del anterior porque cada vez eran más desagradables. En un momento mordieron su brazo, no la soltaban. Fue un dolor agudo como si fuera cierto.

    Tironeó el brazo sentada en la cama. Mientras movía la cabeza se acostó boca bajo. Oyó voces y risas. Después durmió. Su sueño fue aún más intranquilo agitado por voces y música chillona; quiso sacudir la cabeza para despertar. No pudo, alguien la abrazaba fuerte y le ordenó: vamos a bailar. En la fiesta, el hombre con ojos muy especiales emitía órdenes que ella cumplía sin rebelarse: vamos a bailar. No te movás de aquí hasta que regrese. Tomá este whisky, te sentará. Arregláte el pelo. Te elegí porque sos la más bella. Bebé por favor.

   Los ojos del hombre eran claros de un color indefinido. Su voz sonaba metálica. Alto y delgado. Los movimientos de sus dedos eran precisos. Nada parecía perturbarlo, ni siquiera el ruido ensordecedor de la música que provenía del estéreo, como si todo en él obedeciera a un plan prefijado, automático y magnético al mismo tiempo.  Parecía saber que sus órdenes serían cumplidas. Eran la concordancia de proyectos estructurados a la perfección en cada impulso calculado hacia un fin inexplicable para ella.

  El whisky en su garganta la lastimó como siempre.  Había comido demasiado por más esfuerzos no podría salir del sueño hasta que ese hombre lo dispusiera; se acercó con un cigarrillo. La situación era compleja. A pesar del cosquilleo maléfico había algo de ironía de parodia en ese personaje. Y sonrió, sonrió casi con dulzura. La música era menos chillona. Oyó antes de despertar: éste es un baile prestado, pero no podés dejar de concurrir. Te espero.

 Matilde sentada en la cama encendió la luz. Estaba todo revuelto. Las voces, las risas y la música eran insoportables. Medio dormida fue al baño. Los acordes detonaban música tropical; las risas eran estridentes. Cerró la puerta con rapidez. Pasó su mano con agua por la frente. Sentía calor, sin susto acalorada como si la hubiesen hecho correr varias cuadras y faltaba bastante. Fue en ese preciso momento cuando recordó las palabras del hombre: es un baile prestado pero no podés dejar de concurrir. Te espero.

   Hacía tiempo que no iba a una fiesta. Tenía nuevos vecinos, no los conocía pero días atrás escuchó palabras sueltas de hombres jóvenes. Estaban reunidos. Fue hasta el guardarropa, extrajo un pantalón negro, una blusa-solera color celeste y un chal plateado –sin estrenar.  No tenía ocasiones de lucirlo.

   Se maquilló con sumo cuidado y después de besar a su hija salió al pasillo. Ahora la música la llamaba. Se abrió la puerta y una pareja besándose no la tomó en cuenta.  Salieron. Entró en ese hall cada vez más fascinada por la música, los olores y la escasa luz que provenía de una mesita. La abrazaron con fuerza: vamos a bailar.

   En los ojos del hombre vio una laguna en la que temblaba el agua sin prisa. Observó el fondo, calles que se diluían en un abismo y columnas blancas que se deslizaban hasta perderse. Divisó una planicie aterradora. Quiso separarse pero él susurró: hoy vengo a llevarme la más hermosa. Ella ahogó un grito, cuando miró sus ojos las cuencas estaban vacías. El chal se deslizó por la mesita.

                                               

EL NACIMIENTO

   Estoy metida en un pozo cubierto de fangal, cerrado, hermético. Se torna difícil respirar. Siento como si una tapa cubriera todos los intersticios: no puede colarse la luz, sólo una mortecina tintinea por momentos. Algo se consume, en su lugar queda la incertidumbre de lo transitorio, como las velas de un cirio. Un sueño atrapador me sostiene, sin embargo presiento todas las figuras a mí alrededor.  Algunas grises, opacas, intransferibles, otras dolidas, acongojadas, sin razones valederas y mi hijo Pablo recio en su intemperie, firme en sus pocos años. Visualiza la escena apuntando en su anotador de sumas y restas los detalles de esta circunstancia de la cual nadie sale indemne. Las cicatrices dejan huellas que son difíciles de disimular, lo importante es no caer en la cuenta regresiva: si ocurre este cofre me encerrará definitivamente y yo debo por Pablo y por mi enterrar esta noche, salir, para que los amaneceres germinen en flores. Por Pablo y por mí. Por Pablo y por mí.

   Es terrible salir de un pozo cuando uno se siente a la altura del zócalo: si sigo así no voy a poder darle nada positivo a Pablo.

   Quien puede dar algo positivo si no está contento consigo mismo. Tengo que salir y desenterrarme, pero cómo podré hacerlo si hasta me olvidé de caminar. En este cajón estoy estaqueada. Recuerdo tiempos pasados en los que caminaba firmemente tomada de la mano de Pablo y ahora ellas están inertes. Alguien las ha cruzado; no tengo fuerzas para moverlas. Si pudiera encarar mi porvenir. Palabra absurda dadas mis condiciones. Esa palabra recuerda mi vitalidad anterior, mis deseos de salir victoriosa.

   La casa, el trabajo, el marido, las travesuras de Pablo, su sonrisa imprevisible, el dinero, el maquillaje, la competencia, el dinero, el dinero, el tiempo que no alcanzaba. Nunca sentí incapacidad frente a tantas obligaciones. Año tras año sin abrumarme, pero las paralelas no se unen. Para eso son paralelas. Cuántos equívocos –ahora lo comprendo. Ya nada puedo hacer. Ya nada podemos hacer. Todo se desencadenó despacio, sin remedio. El respeto a veces arrastra cadenas, se torna solemne, inanimado, hasta que las partes comienzan a alejarse, confundirse y sin llegar a intimarse se limitan, angostan y chocan, casi sin quererlo, sin solución para el desgaste. La frialdad acumula impotencias. Desorienta caminos.

   Si pudiera comenzar de nuevo, aún sin las mismas prerrogativas, las ordenes, las idealizaciones. Aunque no sé cómo puedo hablar de comenzar cuando todo acabó, cuando todo tiempo se ha consustanciado en el minuto fatal de dejar mis manos de armar cosas. Veo ahora a mi hijo casi impotente contemplándome, y a mí, como si pudiera estar en dos sitios a la vez mirarlo desde adentro y desde fuera sin atreverme a decirle: yo sé hijo, yo sé que ya no se puede más, pero estoy de algún modo amparándote y vos a mí.

   Sus manos rozan las mías y no percibo su espanto, como si todo fuera un sueño y cuando las mías se abran para sostenerlo volveremos a sonreír, con más fuerzas para cubrir todas las necesidades, ahora que se han duplicado las suyas, por las circunstancias, la vida o qué sé yo qué culpas.

   El perfume de las flores parece desagradarle porque retrocede. Alguien quiere alcanzarlo; se aparta, con gesto altivo inmoviliza a los que se acercan. Pareciera estar seguro de todo. Es tan niño aún.

   Recuerdo que hace días ese gesto me inmovilizó durante un sueño, luego reaccioné. Grité pero mi voz no logró despertarme del todo. Pasé de una pesadilla a otra sin estancarme en una tregua. Caminé por un andén, reconocí a varios antepasados, quise reposar cerca de ellos. Todos muertos. Molestos me retaron como cuando niña. Enojados, verdaderamente enojados. Con todo volví a acostarme. Me cubrieron unas sábanas de hojas amarillentas. Traté de no hacer ruido. Las hojas dejaban espacios libres por los que mis poros exhalaban. Alguien me tapó en forma hermética y grité, grité. Creo haber escuchado mis alaridos: luego pasé a un escenario albo donde mi sola presencia parecía enturbiarlo. Un niño imponente cortó el paso. Era mi niño. Quise correr pero sus manos y más que ellas sus ojos lo impidieron: dejáme, soltáme, quiero irme. ¿Adónde, mamá? ¿Y yo? Sus ojos adquirieron una inteligente dulzura. Desperté transpirada, estaba sola en la habitación, encendí la luz. Compartí tantos años la cama. Adónde quería ir si Pablo me necesitaba.

   Fue un sueño, un mal sueño y ahora qué es lo que pasa, qué cuento es éste de estar metida en un cajón que tiene mi estatura y al mismo tiempo sentirme rodar por una alcantarilla sin fin, sin poder elegir el camino. Y si acaso ya hubiera elegido. El más difícil, el de la soledad, pero el exacto para no compartirla, o si el me hubiera elegido a mí. Lo cierto es que vamos tomadas de la mano, contando estrellas cada vez más lejanas. Por momentos en algún recodo aparecen las más grandes. Es para darnos aliento. Están allí. Por un instante las tengo al alcance. No. Fue un espejismo al penetrar en otro laberinto, una ilusión óptica cegada por una luz falsa que no me permite ya distinguir a Pablo, hasta que por fin parpadean mis ojos y lo veo tendiéndome la mano. Me incorporo del cajón y me apoyo en sus dedos: Vamos ya. Vos no estás sola. Hoy te comenzó otra vida mamá. Con el calor de su mano respiro. Yo le he nacido a él.

                        EL SACO

                                                                       A Carmen

    El azul es el quinto color del espectro solar y el cinco era un número al que Carmen desconfiaba. Nunca sabía si con el le iría bien o mal. Podía ser ambas cosas. El saco de Juan era de un color azul ultramar y esa noche, cuando lo vio aparecer en la cocina sintió un frío que le corrió por toda la espalda. Sebastián y Juan no habían decidido aún a dónde ir y sospechaba que Juan se inclinaría por la partida de póker. Ese sábado barajaron varias posibilidades, entre ellas concurrir a lo de Mary Helguera, pero Juan se resistía porque: esas minas tienen pajaritos en la cabeza; y a pesar del whisky importado a la media hora no las aguantaba más. Su hermano no opinaba lo mismo: hay de todo, Emilio es un tipo con el que se puede hablar de cualquier tema, el profesor Sarlinga lo mismo y además si llega a estar Mirta –qué mujer- uno se pasaría horas descubriéndola en cada gesto en cada palabra. Carmen escuchó a su hijo Sebastián mientras Juan lo miraba con evidente disgusto. Éste había pasado horas y horas observando jugar a sus primos y por fin lo habían invitado; tuvo un debut sensacional ganó y bastante: debía darles la revancha, qué Sebastián se fuera solo.

   Mientras se cambiaban sus hijos Carmen observó por primera vez los fantasmas que –como penitentes- formaba la pared lateral de un edificio vecino. El descascarado revoque dejaba manchones rosados, grises y azulados. La figura-fantasma azul se inclinaba hacia bajo y fue allí cuando ella volvió a sentir aquel frío que le corrió por la espalda. Supo que Juan se ponía el saco azul por cábala y que perdería. El siempre se salía con la suya, pero hoy debía impedirlo: Sebastián convencélo, ese dinero lo necesitan para el anticipo del coche, además puede enviciarse, como esos vagos de tus primos que no saben hacer otra cosa.

    No va a ser fácil convencerlo -pensó Sebastián- mientras cerraba la puerta del departamento. Los ascensores estaban enloquecidos, bajaba y subía gente sin detenerse en el quinto piso. Juan se recostó en la baranda de la escalera. Sebastián aprovechó para: vamos a lo de Mary, a lo mejor está Mirta y Mary –si mal no recuerdo- te mira bastante ¿no? ¿Y con mirar qué? No tengas miedo por la guita, no me la van a sacar fácilmente, te lo juro por ésta. Se dio vuelta y escupió hacia bajo, como cuando eran chicos. Si se habrían recibido retos de doña Carmen por esa costumbre. Nunca llegaron a sentir el sonido de la saliva en la baldosa desde ese quinto piso antiguo, pero el portero sí, desde cualquier recoveco de la casa salía intempestivamente para sorprenderlos: si por lo menos se la hubiésemos dado en la pelada al gaita, nos hubiese compensado de las palizas de mamá. Los dos rieron con esa complicidad sana que –a veces- une a los hermanos. Sebastián arremetió con sus deseos y Juan con una flojera inusitada accedió. 

   Mary tenía una escasa solera. Era una muñeca dispuesta a prodigarse; le alcanzó una copa a Juan. En verdad es una linda muchacha –pensó- pero hay algo en ella que me suena a metálico, aunque debo reconocer que es cordial y se esmera para que todo salga bien. Sebastián ya estaba perdido en el pendular de Mirta, enfrascado en un monólogo de la que era espectador porque esta mujer ejercía un imán  en el cual él era proclive a caer.

   Juan apuró un trago prestando atención a la charla pegajosa de Mary mientras el enorme reloj de pie daba la última campanada de las doce y Mary Helguera no se iba a evaporar como la Cenicienta. Agradecía que en lo de su primo había piernas suficientes: si no no me invitan más: qué noche perdida, cómo piensa Sebastián que esta estúpida puede gustarme.

   Carmen no podía concentrarse en la novela y tampoco podía dormir. Había apagado y prendido el velador varias veces: qué harían sus hijos.

   Mientras Juan apuraba otro trago se acercó a Sebastián, le tocó el brazo en un gesto de cariño y guiñó un ojo: ojalá la consiga a Mirta, que la apure un poco. Mirta no es mujer de esperar y Sebastián es lento.

   Sebastián había logrado hablar sobre el expresionismo e impresionismo. Ella, encantada. Luego iba a sentir su calor en el baile despacioso, pero Sebastián no gozaba este momento como había imaginado, algo lo apartaba, tal vez el ver a su hermano beber whisky tras whisky, el sentir que ya no compartían tantas cosas o el temor a alcanzar algo con lo que soñó tantas veces. Lo distante no abre responsabilidades. Trató de analizar su situación mientras reclamaba cigarrillos a su hermano. Éste le indicó el saco. Estaba extendido en un sillón. Fue en ese preciso momento que Carmen se despertó sobresaltada y encendió de nuevo la luz, se puso las chinelas y llegó hasta el cuarto de sus hijos: aún no habían regresado.

   Mary le alcanzó otro vaso a Juan y le susurró algo al oído. Sebastián decidió no perder a Mirta como había hecho perder la partida a Juan. Bailaron hasta que la casa se fue deshabitando y sus manos recobraron –por instantes- la tranquilidad que le quitaba la piel de Mirta.

   Sebastián tuvo que subir a Juan al taxi. Éste discutió con un hombre que no quiso llevarlos. Juan le reprochó por un avioncito que le había costado mucho armar y él lo había roto.  Le reprochó por Mary Helguera. Le volvió a reprochar por el avioncito sin volar mientras bajaban del taxi. El hermano introdujo la llave en la puerta de calle. Juan decía incoherencias entre las que se mezclaban las piernas que faltaban, los aviones y los whiskies de Mary. Ya en el ascensor le dijo que le había hecho perder la noche y que él quería volar. El hermano sentía aún el temblor de Mirta y lo único que deseaba era acostarlo para quedar a solas con el recuerdo de la mujer. Eran las cinco de la mañana. Carmen volvió a despertarse, el despertador tenía clavada la aguja; se aterró. Mientras Sebastián abrió la puerta Juan se apoyó en la baranda, abría los brazos: quiero volar, quiero volar, quiero volar. Sebastián atinó a agarrarlo por la espalda, mientras Juan se inclinó y cedía como un elástico. Tampoco esta vez oyó el sonido del cuerpo al chocar con las baldosas. Sus ojos estaban desorbitados contemplando el saco que había quedado en su mano.

  

                        EL FESTÍN

   Cómo es posible que un ser se acostumbre tanto a los pequeños ruidos, a los casi imperceptibles chirridos, al punto de no poder dormir si le faltan. El silencio absoluto no existe. Podríamos volvernos locos si así ocurriera. En las cumbres heladas, donde el poder del silencio domina a los hombres llega a trastornarlos, pero de ahí a necesitar del llamado de un pájaro para poder dormir es excesivo. Acaso Herminia veía en eso su compañía; no era edificante aunque se aferraba como si los móviles que la llevaron a su soledad fuesen captados por esos animalitos y condescendientes, le tirasen las migajas de su lúgubre capacidad de sustento.

   Durante el día daba vueltas y vueltas en la casa. Arreglaba siempre las mismas cosas. La torturan las mismas ideas. Camina en dirección a los mismos objetos, esos que la apresan con la autoridad de la rutina.

   Armando hacía tiempo que la había abandonado. Sus rentas le permitían vivir con lujo y no tenía ánimo para emprender nuevas obras. A qué trabajar si no necesitaba: puedo darme los gustos que da el dinero como la buena mesa, los muebles y la ropa de calidad. Desistí de los viajes, estoy convencida que sólo recuerdan mi condición de mujer sola.  El regreso al camarote o al hotel entristece. En uno de esos viajes conoció a una mujer que no comprendió del todo. Era para ella una pobre gemela que no aceptaba sus límites. No pensó que su mundo no se reducía al de un hombre, ni al de los objetos. Aquélla dijo: creáte tu propio universo. Verás cómo toda esa melancolía se te antoja ingenua, por no decir ridícula. El trabajo es la mejor manera para comprender que sólo disponemos de una mínima parte de nuestra capacidad, de nuestro don de dar. Salí de ese círculo.

   Trabajar y en qué y para qué tengo todo lo que necesito. Ni siquiera me ocupo de las rentas, el administrador lo hace por mí. Su manía era dar vueltas y vueltas en la casa, al menos no era proclive a enfermarse como la hermana de su madre. Ella vivió sus veinte últimos años en la cama. Desde allí comandaba a toda la familia. No tenía nada, sólo el deseo de no moverse.

   Acomoda las flores, dispone la comida, ordena las vacaciones del personal ¿Qué más puedo hacer? No voy -a esta altura- a vender casas y terrenos como la loca de mi sobrina. Ha hecho todo lo que una mujer de su condición debe hacer. Varios viajes a Europa, sesiones de canasta, cócteles a granel, desfiles de modelos, varios hombres extramatrimoniales. Ahora se había apartado. No tenía hijos por quienes preocuparse. Él marido se marchó, era lógico su cansancio, ella decía: no se deben mezclar las sangres. Todo el tiempo que duró la relación trataron de cambiarse.  Herminia al principio tuvo una ansiedad que la hizo cometer desatinos como cualquier mujer vulgar y luego pasó a la dejadez. Realizaba actos rutinarios que de ser impuestos debían resultar exasperantes, pero contribuían a aumentar su caudal de resistencia ya que de no mediar esas reservas su vida sería aún más oscura.

   La primera vez que oyó esos chirridos fue una noche de tormenta: son grillos extraños y logró dormirse sin recurrir a las pastillas.

    A la mañana siguiente el recuerdo de esos bichitos les hicieron grato el desayuno.

   En esta ala de la casa esas entidades se imponían. Ellos alegraron su almohada al punto de rememorar el tiempo que con Armando compartieron en la isla del Delta. Basta un solo olor, presencia u objeto para retrotraernos al pasado. Este canto había sido uno de ellos.

    Sus relaciones estaban muy mal. Ella nunca aceptó darle el divorcio, a cambio de quedarse con los bienes -declarados- en el caso de su muerte. A él esto no pareció interesarle demasiado, quería su libertad: ha hecho bastante dinero –gracias a mis relaciones- y desea obtenerlo para poder casarse con esa mujer con la que convive desde hace años; está empecinado en ello.

   La última vez que se entrevistaron la trató mal. Hubo una época de indiferencia con la que la martirizó. Se preguntaba si lo quería, si lo había querido alguna vez. No encontraba respuestas. Sólo un orgullo suicida le hacía negar sus pedidos, pero él no cejaba en sus propósitos: es tan empecinado como todo hombre de la calle. Un hombre de mi estirpe, después de evaluar todas las diferencias habría desistido. Armando parece un bagual sin domar. Esto fue lo que más le atrajo.  

   Le recordaba con su impaciencia la juventud de la otra a la que quería homenajear, ya no con bienes a su nombre –esto lo había hecho tiempo atrás- si no con la libreta ahora que esperaban un hijo. Herminia sentía desdén por ella. No la conocía pero su intuición le marcaba que Armando era enteramente suyo. Daba vueltas y vueltas no podía apartarlo; él rejuvenecido por la noticia y ella una tilinguita ¡seguro!

   A quién confiar esto. Su familia reiría de sus cavilaciones: nunca lo han aceptado, si bien gracias a sus aptitudes en varias oportunidades los sacó de aprietos, especialmente aquella vez que el leguleyo –al que después le revocaron el poder- argumentó que de acuerdo a las leyes por dictarse los casi glebas iban a invadir jurisdicciones que tiempo atrás ni siquiera soñaban y debían vender campos. Todo había sido tramado por el profesional   para quedarse con un buen porcentaje, fue Armando quien desbarató sus planes. En aquel entonces sus relaciones todavía eran cordiales, si bien tenía flirteos y escapadas con mujeres que ella misma le presentaba. Nunca se preocupó: es algo aceptado dentro de mi círculo, pero esta tilinga que lo ha hecho cambiar tanto, al punto de babearse  logra sacarme de quicio.

   Estaba absorta cuando sintió en su ventana ese pequeño chirrido que le hizo entender que ellos estaban cerca, al alcance de su mano. Venían a acompañar su soledad. Josefa hacía rato que se había marchado a sus habitaciones. Caminó sigilosamente hacia el lugar; no quiso espantarlos como las otras noches. Se dirigió a ellos chocando con los muebles. Cómo una ciega tanteó el mobiliario; alcanzó la cortina. Muy despacio la levantó. En ese momento salieron del rollo dos pájaros asustados. Corrieron en dirección al patio: si han hecho su nido aquí tal vez vuelvan, pero si están de visita, no. Cómo hacerles entender que no me disgusta su presencia. Pensó colocarles comida para traerlos, aunque a esta hora bajar al sótano parecía imprudente. A pesar de la distancia Josefa siempre estaba atenta; podía regresar a ver qué sucedía. Con desaliento bajó el cortinaje. Abrió un libro a la espera de cualquier movimiento. Imaginó un nido dentro de la cortina: tendrán que regresar en sueños sentía muchos chirriditos y se inclinaba a pensar que eran varios los pájaros que la acompañaban.

   En dos o tres días la programación de su viaje a Tres Arroyos la contrarió. Necesitaban unas firmas y además su hermana, muy enferma, la requería: durante mi ausencia Josefa o Víctor descubrirán los pájaros y los van a espantar argumentan que son nocivos. Lo presentía, desde tiempo atrás limpiaba la baranda, la suciedad era de un color oscuro similar al de ellos, de un olor ácido y seco que recordaba la fragancia pútrida de algunas ciudades tropicales: es desagradable al principio pero luego va invadiéndonos al punto de no sentirla.  Temía que Josefa sospechase; se quejaba y colocó en todo su apartamento desodorante: por suerte se evapora tan rápido que no les hace daño.

   Hacia mitad de la tarde sonó el teléfono; rompió la quietud de la casa, como un tronar que desde las montañas amenaza con súbitos desbordes. No recibía casi nunca llamados; con su familia o administrador se comunicaban por cartas. Tenía el oído pendiente de las cortinas de enrollar, había descubierto chirridos también en el baño y el escritorio.

     Ese llamado de Armando fue lo suficientemente inoportuno como para dejarla de mal humor el resto del día. Le anunció con voz destemplada que la iba a visitar al día siguiente para ultimar detalles sobre la separación. Después de tantos años era para no creer, volvía a ser un bagual, decía que esta situación era intolerable y no estaba dispuesto a soportarla por más tiempo. Quería saber cuál era el precio o desheredad de su aceptación. Dijo que ninguno de los dos saldría bien de esto.

   No logró inquietarla, sus pensamientos estaban dirigidos a burlar a Josefa o a Víctor. Eran los únicos que se quedaban merodeando hasta la hora de la cena. Ella debía bajar al sótano y conseguir alimento para sus pájaros. Esos que la acompañaban toda la noche, ya que de día dormían: de esta manera ganaré confianza para establecer un diálogo nocturno con el cual gratificaré mis noches.

   Dos veces intentó engañar a sus criados esos que ante la mínima seña estaban prestos para cumplir sus órdenes. Todo fue inútil: no se despegaban ni un momento.  Tuvo que esperar la noche. Mientras tanto cambió el mantón del piano. Estaba colocado el de Manila y ella se inclinaba por el negro de largos flecos que había pertenecido a su abuela: sólo por las noches mi soledad es enteramente mía para entregarla a esos pájaros que ahora me acompañan.

   Sus oídos estaban alertos al más mínimo revoloteo. Alrededor de las tres o cuatro de la mañana –ya vencida- se los veía libres y al acecho de sus víctimas.

   Mientras sacó el mantón pensaba en su viaje: no es cierto que no salgo porque recuerdan mi condición de mujer sola. Qué será de los cuadros, la ropa, los muebles y esos mil objetos que pertenecieron a mi familia, que componen mi haber. Qué será de ellos si yo –la que dispongo de más tiempo- no los cuido.  Josefa y Víctor custodiaban al resto de los sirvientes, pero quién los vigilaba a ellos. El ladrón se hace en un segundo. No importan los años de prueba. Basta un momento para distorsionar la mente. Si su hermana moría ella no podría evitarlo. Quién cuidará todo esto mientras dure mi ausencia. Ningún seguro podrá cubrirlo. Quién atenderá mi patrimonio. Ese del que Armando jamás gozará. Pobre estúpido, creyó disponer de mi sucesión. Ni siquiera se librará de mí. Todo es de mi propiedad, absolutamente todo. El cerco está tendido y jamás saldrá. Todos quieren sacarme algo; mis sobrinos, los sirvientes, Armando, mis propias hermanas. Todo es absolutamente mío. No me lo arrebatarán aunque esgriman enfermedades. Sólo los pájaros compartirán mis bienes. Sólo ellos nada solicitan. Toman lo que les hace falta, sin pedir más, sin ambicionar más. Eran seres que como ella debían cerrarse en su propio círculo, por eso no se hacían ver. Qué bien los comprendía. Recordaba los cuentos míticos contados por la tía abuela y reía estruendosamente: en esa época tenía pánico ¡pobrecitos! Son indefensos, no piden para alimentarse fortunas. Esas que reclaman los pueblos ingenuos.

   Por la noche marchó al sótano para proveerles insectos. Abundaban a pesar de los cuidados y el empeño con que pretendían combatirlos. Subió triunfante la escalera. Trajo en una hoja doblada de diario suficiente comida para que los bichitos agradecidos se hicieran sus amigos. Tal vez alguna noche -no muy lejana- aceptasen la invitación para entrar a sus cuartos: les abriré los cajones para que husmeen la ropa. El piano para que se posen en las teclas. El cofre para que jueguen con mis joyas. Los individualizaré a cada uno por su nombre. Ojalá sean muchos, así las noches se me acortan.

   No quiso resultarles cargosa. Colocó el alimento en el balcón, bajó la cortina: esta noche la dejo a medio cerrar. Otra noche abierta. Otra noche me acercaré para verlos comer. Y otra noche…,dándoles vueltas y vueltas terminaré por convencerlos para que entren. El festín será mutuo. Gozó con anticipo. 

   -¡Herminia! No quiero que dilates más este asunto. Nos hemos separado en buenos términos, si bien acepté con reticencia no hacer legalmente las cosas. Ahora necesito esos trámites. Te lo pido por el bien de ambos. Vos también podrás disponer de tu patrimonio como te plazca. Yo contraje obligaciones morales que debo cumplir. No entiendo tu negación. No la comprendo. No me querés, si es que alguna vez me quisiste.

   Lo había dicho con amargura: pobre estúpido; se dejó caer vencido cuando le informé que lo había desheredado. Tengo pruebas que avalan fehacientemente esa disposición. No le daré el divorcio.  Que él lo pida si quiere. Ella sabía lo que tenía que hacer: intentálo; quién te dice uno de esos abogaditos que no tienen nada que hacer, trata de sacarte unos pesos y un poco de tiempo, yo soy muy católica ¿sabés?

   El comenzó a transpirar. No se lo veía rejuvenecido como en los últimos tiempos. Había pasado de lo imperativo a la súplica, luego al desconcierto. Cuando se levantó sus puños estaban en alto; era una escena patética. Herminia como corresponde a una mujer de su clase se dirigió al balcón después de tocar el timbre para que Víctor lo acompañara.  Alcanzó a divisar en sus ojos un odio que la hizo sonreír.

   La hoja de diario estaba abierta y quedaban algunos insectos secos como cuerito puesto al sol. Seguro que a sus pájaros les alcanzaba.

    Esa noche cenó con lentitud; disfrutaba de antemano la compañía frente a las noches que le habían precedido. Paladeó la visita como el vino que pasaba por su boca. Cuál sería el más preciado de sus pájaros. Sonrió esta vez enigmáticamente.

   Colocó la peluca en el molde, se puso el blanco camisón, una crema nutritiva para el rostro, la gargantilla de esmeraldas. Abrió con un cuchillo un sobre de polietileno que había guardado en la cómoda y contempló alborozada la comida. La persiana estaba por la mitad, fue al balcón; desparramó todo en el mosaico como quien cubre de flores una mesa y marchó hacia su cama donde las sábanas la recibieron con la música cortante de su almidón. Durmió con el masticar solemne de sus acompañantes. Cada vez más cerca de ella. Cada vez invadiéndose más.

   Hubo pasos sigilosos. Pasos que recorrieron los lugares de la casa. Tal vez para comprobar que todo estaba en orden, que todo marchaba a buen ritmo.  

   Un aire intenso entró en el dormitorio, un aire acompañado por el bailoteo sinuoso de la tela que adornaba el balcón. Fue en ese preciso instante en que el cuchillo se incrustó en su cuerpo varias veces.

   Cada vez más cercanos se sintieron los chirridos. Olieron el festín y mientras los pasos apresurados desandaron el camino entraron los murciélagos al banquete final.

                            

LOS SECRETOS

   Por qué le había dado por complicarse tanto, sólo quería saber si Miguel la quería. Sobre estos temas le dieron consejos y más consejos. Recomendaron tesitos para el amor; la canela no falla. Leyó un libro para actuar con sabiduría. Ella había estado alejada de la realidad, escuchó decir a la Ninfa que los hombres no querían compromisos, aconsejaba lo mejor: hay tanto chanta suelto. Ella no coincidía.  Un tiempo atrás la llevó a la consulta de una mujer que leía el I Ching. No entendió nada. La retórica y las amonestaciones de su amiga la confundían. Sugirió hacerla corta y ya que Confucio no dio resultado probar con la borra del café: no pescaste nada o no quisiste. Sos un pescado ¡siempre mirando hacia trás! Ya sé, la mina habla complicado, como te diría; metafóricamente. Todo por indagar el interior de Miguel: hay que estar alerta con los degenerados; se piantan después de conseguir lo que buscan ¡Arrugan! ¡Arrugan Pecosa! No es de esos -defendió. La Ninfa tragó acíbar: te apura ¿no? Él le había dicho: qué vas a esperar, hace bastante que pasaste los treinta y agregó –después de haberle confiado la tragedia- la vida es un riesgo constante Pecosa. No vas a oficializar la tristeza.   Un no rotundo de la Ninfa acabó con lo que ella había considerado la mirada filosófica de su amor. Por primera vez la que de mojigata no tenía nada la alertó. Ella, justo ella que reivindicaba a las mujeres que salían todo el día y se pintaban hasta los dientes: basta, se acabó, yo sospecho algo y no me equivoco con Miguel no. ¡Miguel! ¡Siempre Miguel!  De nada valió argumentar que ella le había insistido con visitar la pitonisa y ahora decía que era una mal parida y malabarista del destino de la pobre gente y embaucadora de nabos desesperados de afecto.

   Exageraba, habia sufrido pero no era menesterosa de amores como la censuró. Llegó a pensar que estaba celosa.

   La mortificaba con sus apreciaciones y reclamos: ni que hubiera tenido un hijo chorro ¡che! ¡Pecosa!  Me robaste el corazón y no te das cuenta de nada.

   Reconocía su ignorancia en el tema y el no estar preparada para los manoseos psíquicos. Su propia efervescencia la llevó a darle la prueba de amor. Guardaba el secreto y cuando las indirectas apremiaban se hizo la desentendida: tenés que cuidarte física y espiritualmente ¡sos cándida! Ese tipo debe tener mujer e hijos y te hace el verso ¡Miguel! ¡Miguel! Qué se vaya a cantar a Gardel.

   Todo era complicado, se veían poco.  La amiga no ahorraba epítetos groseros y le reprochaba ser una creída. Una afirmación suya la hizo llorar: Miguel debe tener la bragueta floja y es ambidextro: decía cada cosa; la intranquilizaba sin necesidad. No tenía sustento su descaro. No lo conocía.

   Los murciélagos con sus chillidos comenzaron a torturar sus noches. La Ninfa hablaba del ratoneo: no es cierto, son murciélagos de veras, tienen alas y entran por la ventana: estás chapita el metejón es un estado de locura, si no le ponés freno ahora sí que estás perdida.

   Todo el tiempo se quejaba: mirá que gasto saliva con vos. Reconocía su poca experiencia y además sus penas eran un poroto comparado con lo que La Ninfa vivió. No la querían en la casa: es el precio de ser distinto Pecosa. Ella monologaba: si no te quieren los tuyos buscás en otro lado. Tiene razón y de bragueteo sabe un montón. Me quedé con la vivencia de aquél primer novio. Fuimos juntos a la primaria, noviamos en el secundario y cuando nos íbamos a casar se murió. Fue un desgraciado accidente que no quiere recordar: eso te marcó y te metiste a monja con cama fuera. Ni siquiera fuiste al internado. Qué estabas esperando que te la coman los gusanos, y ahora este Miguel, tendrías que ir a la zona roja. Tal vez se te aparece el Miguelito.

   Era muy cruel, ella permitía esos exabruptos porque fue la única que siempre le dijo la verdad. Cuando pasó la tragedia sus padres la llevaron a tantos profesionales. Estaba como loca, lloraba sin parar, le hablaba a las fotos. Fotografías escolares donde los chicos están con la maestra en el medio. Años de análisis; siempre contando lo mismo. Primero fue a un terapeuta, después a una mujer. El último le propuso una salida afectiva fuera del consultorio. No habló más. Las compañeras la apartaron. La familia no sabía qué hacer hasta que apareció la Ninfa. Les resultó positiva y la aceptaron: era medio rara pero la única que me hacía sonreír. Le presté ropa que había usado en la adolescencia y se puso –otra vez- de moda, pero, los zapatos no le entraban. Agradecía que después de varios años podía comunicarse. Se abría a la gente: la Ninfa tiene la escuela de la vida. Pobrecita la dejaron librada al destino. Si no hubiese sido por ella a Miguel ni lo miraba. Miguel la siguió en la calle. Ella hubiera bajado la vista. El segundo café lo tomaron en su casa: pasó lo que tenía que pasar, creo que se sorprendió; yo era virgen.

    No entendía la preocupación de la Ninfa: por qué tanto alboroto si todo salió bien. Insiste en que no debo hacer entrar a nadie en casa. ¡Es una obsesiva! La apremió para que se lo presentara. Ella puso las condiciones; cuidar su vestimenta: es muy provocativa.

   Fue con un trajecito discreto que destacaba sus líneas sin exagerar. Miguel estaba nervioso; trató de ser gentil: ¡yo a este tipo lo conozco! –masculló ella en la cocina. No accedió a los pedidos de la Pecosa para descorchar el aceite. Repetía con recelo: yo a este tipo lo conozco. Sos una caída del nido.

   Finalmente la Ninfa sirvió el pastrón con ensalada rusa e insolente dijo: vos sí que estás de liga ¿con ella también te atrevés con el fellatio?

                       

LA DESEADA

                                                                       A Elsa y César

   La tarde del sábado era caliente, calma, el Paraná tenía reflejos rojizos a la altura de lo de García. Castillo alargó el remo esquivando los camalotes orejudos. No llevaba rumbo fijo: tal vez vaya al islote; allí picaba más el dorado. Los ladridos lo siguieron un trecho; era temprano se preparaban para la llegada del paisanaje. Un tábano pertinaz le zumbó con capricho; se le vino a la memoria La Colorada, apuró la canoa para escapar de las moscas; decían que el nombre de la isla se lo debían a ella. Sus crines eran encrespadas: igual que el río de color fuego como en la planchada, donde el chumbar de los perros le recordó que era día de fiesta.

   El llamado de una crespina se perdió en el monte de espinillos. Bajó el sombrero para esquivar el sol que le daba en media cara de refilón. Con alivio introdujo el remo en las aguas ahora verdes y aceitosas, como los ojos de ella. Mientras preparaba la línea sacó una galleta de la bolsa y escupió de costado. Enfrente los relinchos de la yegua indicaron que estaba alzada; volvió a escupir con fatalismo. No cuesta mucho bajar la caña, pero se le hacía duro como pasar la galleta por los dientes que mascaban. La línea lo reclamó, se sacudía el hilo. No le prestó demasiada atención.  El movimiento suave del agua, los perros y las risas avisaron que había llegado la primera lancha para el baile. A él lo cubría el islote. ¡A los monos para cazarlos bastaba con su apetito!; él hoy tenía otro que no le podía saciar el río.

   Se mojó la boca con la lengua y recordó la sangría servida por La Colorada; le golpeó la sangre con urgencia. Dos o tres pescados habían dejado de zarandearse y tenían los ojos fijos asesinados. El balanceo de los juncos le anunciaba que la barcaza otra vez partía en busca de parroquianos.

   Trajo bastante mujeraje y algunos hombres trabajadores de la ribera: somos muchos en las islas, quedan pocas negras mansas que esperan con el mate y trabajan las quintitas. Los sábados vienen las más fieras así y todo se van.

   Castillo caminó lento hasta el rancho, cuando bajó la latita y la caña, la línea se le enredó en la alpargata. Tanto trabajo le dio el hilo que al zafar lo miró con recelo, como si le anticipara alguna aflicción. Una bandada de cardenillas pasó el alambrado. Dejó las presas, se llevó la mano a la cara sudorosa, ocultó el cuchillo en la faja y se encaminó hacia lo de García; con el recuerdo del pelo rojo y el olor a agua florida que se escapaba de aquellos pechos blancos. Era largo el pajonal y más de una vez sacó el facón para apartarlo. De tanto luchar callado para ganarle al río, más se parecía a un remanso que a agua de creciente, pero había que estar alerta, las aguas eran traicioneras, bajaban a su antojo, como ese mozo que apareció no se sabía de dónde con aquel mono. Algo había en su dueño que inspiraba sospecha: es ligero y grande pero no como hombre que trabaja. Sus ojos saben mirar para abajo como ave de rapiña.

   Hacía tiempo que levantó el rancho en La Deseada. El monte de sauces y el río le daban comida y para el vino, pero más de una noche de vigilia en que el Paraná amenazó pensaba en su catre vacío soñando con la otra Deseada; ésta a fuerza de mantener sus ojos firmes a tanta mirada se impuso a los hombres y no le ponían las manos encima.

   El mozo apareció en mitad del baile, hizo notar sus pisadas y desde el primer momento ella lo distinguió, por más que la reclamaban: le gustaba el bicho, sonreía sin empacho y eso que no sabe mostrarse interesada por nadies; entre baile y baile se contaban tantas historias. Sus ojos relampaguearon cuando él dijo: lo traigo de arriba, no hizo falta pa agarrarlo más que ponerle comida en una botella atada a un hilo. Metió la mano el guacho y no la sacó hasta que lo traje como chorlito.

   Castillo entró a lo de García como avergonzado de algún bochorno, como si le hubiese metido la espalda al látigo. Más que perdedor ya se sentía vencido. Vio su cintura atareada girando de un lado al otro. Se alargó para verle la cara, su sonrisa era más salvaje y el mover de los labios como si cantara: buenas, buenas cumpa, hacía días que no lo veía –la voz del dueño lo sacó de sus pensamientos- che Colorada, traé más sangría y hielo y no le des tanto a ese mono que es ladino. Uno sale unos días cumpa y siempre hay novedades. Qué va a hacerle Castillo son caprichos de hembra.  Lo que dijo después no lo recordó, sólo supo darle a la sangría y a unas cuantas cañas. Con el ruido de la orquesta, el polvo que alzaban con el baile y el tufo de lociones que se echaban encima se levantó de a poco sin mirarla, ni importarle de una china atrevida que lo quiso llevar de prepo a la pista.

   El atardecer lo envolvió, se le hizo silbido el canto de los teros. Poco a poco remontó el monte. Esta vez los árboles lo protegían de su obsesión y los aparecidos de la sangría.

     Desandaba el camino con el relincho de las bestias y la idea de buscar la canoa, tal vez otra carne lo saciara y no iba a ir a la deriva.

   Enderezó el bote, recordó la fama que había ganado río arriba una hermosa guaina. Estaba cerca de la laguna cuando el remo se enredó con el hilo de una caña partida que navegaba sin control: estoy cansado de tanta mona de fiesta que el día libre viene a ofrecer mercadería que no sirve ni de apuro.

   Decían que la muchacha no quería irse porque esperaba que algún día volviese su hombre. Mientras tanto vendía sus favores.

   Por la ventana vio luz de farol, las tablas estaban podridas. Creyó escuchar un débil chillido, serían los  grillos. Volvió a golpear.  Ella muy joven y en silencio se hizo a un lado. La cama era grande y estaba envuelta en una colcha con manchas. Sobre la mesa había una palangana. Dividía el lugar un tablón: vamos a ver si sos brava como dicen pa la cama. Con apremio comenzó a desvestirse. La muchacha lo imitó y le impuso la paga. Él sólo tenía fijos los ojos en las pecas que surcaban, como a La Colorada, su pecho abultado. Con rabia apartó la imagen de La Deseada. Apretó la boca y la tumbó.

   Terminó rápido, cuando se puso el pantalón observó un hilo grueso, al ver que se agitaba algo le recorrió el espinazo. Dio un salto y empujó el tablón. El lazo estaba atado al respaldar. Castillo retrocedió con los ojos inyectados; el chillido salía de un lado de la cama grande y una cola endiablada le viboreó. Una mano peluda seguía tirando de la cuerda.

   La guaina resignada vio como el hombre macheteó con furia la soga con la que el mono hamacaba la cuna para entretener a su hijito.